Navidad.. una alegria o un peligro?

Hola

Mi suerte no varia. Pido las dos semanas de vacaciones que me debia mi jefe porque no me las dejo coger en verano para que? para pillar una gripe. Llevo 4 dias sin salir de casa, aburridisima, sin tele porque esta estropeada, bajandome peliculas del ordenador y... comiendo.... sin parar...

Siempre me ha gustado la Navidad, ver a los niños esperando los regalos, las cabalgatas, las vacaciones, a veces incluso la nieve... pero este año? Es una alegria? No. Sigo sin pareja, sigo sin ilusion, sin dinero, sin nada que me motive y encima atracandome. Lo primero no es mi culpa, pero esto si. Desde el 18 que empece mis vacaciones hasta hoy que es dia 27 no he parado, y siempre guarrerias... No se si es por el aburrimiento, la tristeza o que, pero ya no me puedo poner los pantalones ajustados porque no me abrochan. Me echo a llorar y en lugar de controlarme aun como mas, lo que sea, pero no puedo parar

No queria apuntarme a ninguna carrera porque sicologicamente me afecta mucho, y porque si me mareo o me pasa algo no tengo a nadie en casa que me pueda ayudar, pero como siga asi, el primer dia del nuevo año tendre que hacerlo porque es que ademas se me esta empezando a notar. El otro dia incluso me lo dijeron mis familiares cuando hicimos la cena de Navidad, y no quiero, porque me ha costado mucho!!

Asi que no se si es una alegria o un peligro, pero quisiera tener la tripa de la de la foto, o sea, estar plana. Y como siga asi no lo voy a conseguir

Aprovecho para felicitar a todo el mundo las fiestas y desear que vuestros deseos se hagan realidad

mil besos

gracias

subo esta imagen porque me ha llamado la atencion verla en internet y que digan que esta demasiado delgada. Yo firmaria por un cuerpazo tan estupendo. Ayer me estuvieron diciendo en el gimnasio que estaba delgadisima, y si, he adelgazado, pero sigo teniendo la carne fofa a pesar de las palizas que me pego entrenando. Por que no se me queda la piel pegadita? no tengo dinero para hacerme un arreglito en un quirofano. Me frusta estar ya en mis 49.8 y estar fofa

Queria dar las gracias a las chicas que me han escrito dandome animos, porque de verdad que me he sentido muy pero que muy sola, y sigo sintiendome. Los comentarios que me han dejado han sido importantes para mi, porque veo que aunque no me conozcais, os preocupais por mi, y por las demas chicas de los blogs, es increible

este sabado sali. Hice casoa mi cuñado y me puse vaqueros y camiseta en lugar de salir con minifalda y tacones, para ver si es verdad que es que a los tios les intimido, y ha sido como siempre, no ha habido forma de gustar a nadie, es un asco, necesito sentirme querida, necesito que alguien me haga algo de caso, es que me siento tan invisible

un beso

ahora si que estoy sola

os vais a mosquear cuando os cuente esto, soy muy egoiste, lo se, me tendria que alegrar por la felicidad de mi familia, pero lo que ha pasado hoy ha sido felicidad para unos y tristeza para mi

mi hermano y su novia han dado la noticia de que en tres meses se casan, ademas van a tner un bebe.

esta es la noticia... por que no me alegro? porque me he sentido tan mal, tan poca cosa. Que yo sea la mayor y que siga asi... y aguantar que te digan : solo quedas tu, a ver cuando.... claro, como que a mi me gusta estar sola.

ver a mi padre y a mi madre, a mi hermana y a su marido, a mi hermano y su novia que en breve sera su mujer... y en mi no se fijan los chicos ni para un polvo. Paso desapercibida.

no os lo creerieis pero me ha dado el ataque de ansiedad, el corazon a cien, la boca seca, la respiracion que me fallaba, los dientes super apretados y unas ganas de llorar horribles. He tneido que engullir la comida, que no queria y menos ahora que ya estoy mas o menos delgada, pero es que si no, me ponia a llorar

encima el regalo de mi madre de Navidad lo han comprado sin contar conmigo, y se han gasstado un paston, como saben que yo gano poquisimo, pues claro, pobrecita, tu pagas menos... como la hermana pobre, me siento fatal. Es como les he dicho, joer, primero consultad, que somos 3 a poner dinero, segundo que si a mi madre le compramos algo tan caro, a mi padre no le podemos regalar una baratija, y que hago me quedo sin comer a mitad de mes????????

entre que soy la mujer invisible, entre que no tengo dinero ni para ir a la comida de Navidad de mi empresa, entre que la rutina me mata, entre que no tengo fuerza de voluntad para parar de comer chocolate cuando estoy nerviosa, entre que no tengo novio y entre que durante la semana tengo un horario tan malo que no puedo ni hacer vida social pero ni tomarme un cafe con nadie, me siento sola y se me pasan por la cabeza malos rollos

tampoco tengo dinero para pagarme un sicologo, y en la seguridad social me dan cita para dentro de 5 meses nada menos... igual dentro de 5 meses me ha caido un piano encima como a George Clouny no te jode...

en fin, chic@s, como siempre, escribiendo todo lo malo que sale de mi

lo siento

muy buenas

no se quien es esta modelo, pero la he puesto por el cuerpecito que tiene, la tripa planita y tal. Espero que os guste como inspiracion, yo me lo estoy proponiendo, y debe estar dando resultado porque la gente me dice que estoy mas delgadita

yo no me lo noto para nada, es mas, esta semana me he visto la tripa hinchada por la regla, asi que no se que creer, porque hay veces que la gente te lo dice porque si, ay chica que delgada estas, como le puedes decir tu que le queda genial algo solo porqu le ha costado mucho dinero y no quieres herrila en sus sentimientos

estoy shockeada, os cuento: yo no ligo nunca, pero este fin de semana adivinad... me ha entrado una chica!! no tengo nada en contra de las lesbianas, ojo , que incluso tengo 2 amigas que son pareja, pero a mi no me gustan las mujeres. El caso es que la tia no paro de decirme el cuerpo tan especular que yo tenia, que se habia fijado sobre todo en el culo pequeñito y apretado, que las mallas me quedaban genial... y me pregunta si me puede tocar el culo... yo me quede muerta! pero ahi no queda la cosa, me agarro el trasero con la mano bien abierta. En fin, tuvo que decirle un amigo mio que yo era su novia

os lo cuento porque vale, me podia haber dado un subidon de que alguien me dijera que tenia un cuerpo bonito, pero hombre, que no se me acerque ningun tio y que sea una tia la que venga a intentar ligar para mi es deprimente. Es que a ellos no les gusto???? llevo años, literalmente hablando, sin que nadie se fije en mi!!

en fin, voy a ver si como que tengo que ir a trabajar en breve

besitos

un mes sin escribir... lo siento

perdonadme, he estado mas de un mes sin escribir, y creedme si os digo que me estoy obligando a hacerlo

cada vez estoy mas deprimida y cada vez llevo peor todo, voy a trabajar porque no tengo mas remedio, si no, me quedaria en casa, y os puedo asegurar que no es por vagueria, es porque me cuesta un gran esfuerzo poner una sonrisa a los clientes cuando en realidad tengo ganas de llorar

por fin me dieron unos dias, cuatro, volvi ayer de estar don un tio que me gusta bastante, y un compañero suyo. Se iban a otra ciudad a trabajar, pero solo por la mañana, y el me dijo que si estaba tan harta de todo, que por que no me iba con ellos, que solo estaban fuera por la mañana.

Dije que si, y vale, me relaje, dormi, hice turismo, estuve charlando mucho con el (su compañero es un señor mayor que era muy majo pero que solo le veia a la hora de comer y de cenar)Pero no paso NADA. Dormimos juntos y ni me rozo, exactamente lo mismo que me paso hace un par de meses con el otro chico que os conte.

por que siempre soy la eterna amiga? por que no se fija en mi ningun chico? me ha dado tanto bajon que me estoy hartando a comer, es mas, noto que he engordado, no se cuanto pero lo se, por la ropa, y aunque por un lado esta la parte que me dice que he hecho demasiados sacrificios como para echarlo todo a perder, por otro me da igual ponerme con diez kilos mas si fuese feliz

estoy harta de todo

estoy cansada, y os dejo que ya estoy otra vez que se me caen las lagrimas

os quiero mucho, de verdad, no dejeis de escribirme solo porque he estado tanto tiempo sin hablar con vosotras, es que no puedo soportarme ni a mi misma

besos

quitandome un peso de encima

y nunca mejor dicho

no es que haya hecho las cosas tan bien como dije en mi anterior entrada, pero si bastante mejor que antes, y como consecuencia, no es que haya vuelto a los 49.9, sino que estoy en 49.7, asi que vamos bien. Aunque eso si.... la celulitis sigue ahi... y la varicilla de la parte de atras de la pierna tambien

no se si os dije que esa variz me la pincharon hace unos años, pero ha vuelto a salir. claro, si la sangre circulaba por ahi ahora tiene que circular por otro sitio. Bueno, pues por la vena de al lado.. snif... nunca esta una como quiere estar

el martes es mi cumpleaños, asi que lo celebrare el sabado. Comere tarta, pero no me importa, porque esta semana me he dado una alegria con la perdida de peso y al dia siguiente voy a seguir haciendo las cosas bien

animicamente no muy bien. Ya os conte que colaboro con bastantes asociaciones de animales. Bueno, pues no doy mas abasto. Llego de trabajar a las once y pico de la noche, ceno y me pongo con el ordenador a reenviar los mails que me mandan, y ya estoy saturada porque tengo pendientes un monton, y la mayoria son de malos tratos, pobrecillos. He visto fotos que me han dejado los pelos de punta .. no sabeis que llorera me di el otro dia por la noche

un beso a todo el mundo

esta es Janet Gardner, guapisima

hacer las cosas bien

hola a todo el mundo

despues del atracon de este finde, ya hoy he empezado a hacer las cosas bien, a ver cuanto me dura

me he propuesto al menos, reducir pierna, lo de la celulitis me tiene martirizada, asi que mucha agua y ejercicio, y nada de guarrerias ni de atracones sin sentido. Lo voy a intentar, pero no prometo nada porque me conozco y soy lo peor

a ver si os gusta la foto, es cindy crawford, que tendra la edad que tiene pero que envidia....

he engordado

soy una gorda, ya me extrañaba que me estuviera comiendo los dulces y no engordara. Las porquerias han pasado factura, hoy me apretaba el uniforme, asi que lo primero que he hecho ha sido pesarme, he engordado un kilo y 300 gramos. a algunos les puede parecer poco, pero yo mido 1.55 y si, se me nota, y se que es culpa mia, pero para variar, no tengo voluntad ninguna

ahora que parece que hay un chico que se esta fijando en mi, ahora que por fin estaba yo mas contenta, me ha dado un bajon terrible. Ademas, claro, me he mirado al espejo y si, ya tengo ahi la formita de la tripa que antes no tenia.

no me vale que la gente me diga que si los liquidos, que si enseguida veras como lo pierdes que se blabla.. tengo que dejar de comer guarrerias y no soy capaz. Puedo estar todo el dia con una pechuguita de pollo y dos horas en el gimnasio, que cuando llega la noche me atraco a chocolates, y ademas en plan de comerme dos pastillas de una sentada.

que asco me doy a veces, veo a mucha gente que hace el gran esfuerzo y yo no puedo hacerlo, es superior a mis fuerzas, ni chicles, ni agua, ni eso de no comprar (porque teniendo un seven eleven al lado de casa bajo cuando quiero). A veces me doy asco

en fin, siento esta charla pero tenia que desahogarme...

hola

hola

sigo sin suerte porque este chico necesita una amiga para hablar y yo soy guay,como siempre soy una buena amiga y ya esta

encima mi jefe no quiere darme vacaciones, me quedan 16 dias y no se cuando narices me las va a dar, se lo he dicho ya mil veces, es que no quiero que me las pague, estoy agotada, necesito descanasr, llegaran las Navidades y qe va a hacer? darme todo el mes? porque mira que lo dudo

lo unico que voy a hacer es irme de fin de semana con un amigo a un pueblecito, pero claro, un fin de semana no desconectas, y cada vez lo llevo peor, cada vez estoy mas triste, mas cansada, mas asqueada de ir a trabajar, y es por eso, porque no he parado desde que empezo el año

sigo en mis 49.8 pero no estoy haciendo nada especial, es mas, de vez en cuando como dulces por la ansiedad que tengo y no engordo, asi que por ese lado genail, incluso una chica a la que no veia desde antes del verano, me dijo que me estaba quedando muy delgada, es lo unico que me anima, pero sigo hasta las pelotas de la mierda de la celulitis, que ya no se ni lo que hacer...

os pongo a vicky larraz, ya sabeis que me gusta el heavy, pero la verdad que esta mujer me gustaba mucho cuando empezo con ole ole y la manera de vestir, el peinado, y el tipazo que tenia

un beso

cita

ains, que parezco una niña pequeña

a ver, necesito consejo: el sabado se vino a mi ciudad a estar conmigo desde las 7 de la tarde hasta la hora en que habiamos quedado. Hablamos mucho y estuvimos tomando algo muy bien. Despues a las 9.30 quedamos con los amigos y a las doce de la noche otra vez solos hasta las 4 de la madrugada.

el domingo estaba comiendo en casa de mis padres cuando me sono el movil y era el: que si me apetecia quedar por la tarde para tomar algo, asi que por supuesto dije que si y otra vez estuvimos solos en una terracita. El tiempo paso volando!

asi que veo que tiene bastante interes, que hay feeling pero... hay dos frases que me descolocaron: una que yo le parecia una persona muy interesante (bien) y otra que seguia queriendo mucho a su ex y que eso se lo llevaria hasta la tumba... (mal)

vamos a ver: quieres algo conmigo o no? que quieres mucho a tu ex quiere decir que volverias con ella o que es solo un amor con cariño?. El me interesa mucho pero no quiera ser la que le salve de pensar en su ex, quiero decir, que no me utilice para olvidarla porque eso a mi me haria mucho daño. No puedo decirle eso porque no ha pasado nada entre nosotros, pero es por saber si olvidarle y pasar de el o por arriesgarme a que salga algo bonito...que opinais?

hola

hola, ya se que hace mucho que no escribo, he estado unos dias de vacaciones, y otras veces porque no me apetecia. Lo siento muchisimo, de verdad

Queria contaros que aparte de seguir en 49,8 es que mañana tengo una especie de cita, a ver si me va bien, que ya esta bien despues de dos años ... algo debo interesarle y os explico por que: el vive a 60 kms de aqui, solo ha venido una vez, y va a venir a posta mañana para quedar conmigo. Digo yo que si no le gusto aunque sea un poquito, no se viene hasta aqui a riesgo de perderse para nada. Le conoci hace un par de meses, y hemos estado en contacto por telefono y quedado con los amigos dos o tres veces mas, asi que ya veremos.... os contare que tal...

llorando

estoy echa un asco, me he venido del gym segun he llegado porque era incapaz de hacer nada, solo me apetece llorar

me han recomendado ir a un sicologo, pero no tengo dinero, de hecho aun no hemos acabado el mes y ya se me ha acabado el sueldo, y hasta el 4 no cobro

a veces pienso que para que vivo, mi vida es un asco, la mia, ojo, que no la de los demas. Pasan los dias y todos iguales, solo trabajar y trabajar y trabajar, no hago otra cosa, todos los dias son iguales, llegare a la tumba y me preguntare que he hecho y me contestare a mi misma que absolutamente nada

sin dinero no puedes hacer nada, ni cursos,ni actividades ni nada, y teniendo la familia y los amigos en otra ciudad menos, y teniendo un horario en que sales a las once de la noche pues apaga y vamonos

ayer me eche a llorar, no podia mas... hoy atracon de chocolate, medio kilo de dulce al cuerpo nada menos (si, como lo ois), y mañana hago algo distinto, sabeis el que? ir a visitar a mi abuelita a la residencia de enfermos de alzeimer, que es deprimente porque no sabes si tu un dia llegaras a ser asi, y veo a mi abuela y casi no la reconozco es como la cascara de mi abuela, nada mas...

voy porque mi madre nos lo ha pedido pero para mi es un bajon flipante

no se si quiero seguir siendo princesa, hacer dieta, hacer deporte para que ? para mirarme yo sola al espejo? no tengo pareja ni dinero para salir a buscarla, es todo tan penoso

si, es cierto, hay gente peor que yo en el tercer mundo, pero sinceramente, no me consuela esto del mal de muchos consuelo de tontos.Se que soy egoista pero me encuentro tan vacia que ni eso me sirve

espero que no os haya dado la plasta, pero necesito hablar con alguien y aqui me entendeis

un beso con lagrimas

mi jefe y mi peso

pues si... mi jefe ahora se preocupa de mi peso... como lo ois... me dice que estoy en el limite que me ve muy delgada, que hombre.. no es preocupante pero que estoy perdiendo las formitas que tenia que si blabla... pues no he bajado ni un gramo! sigo en 49.9!! dice que no, que es desde que entre hasta ahora... bueno, pues en septiembre hace dos años, y en esos dos años solo he bajado cinco kilos, asi que tampoco se puede notar gran cosa no?

en fin...la cosa es que yo sigo con mi celulitis y encima con la variz, que me molesta bastante, y no hablo solo esteticamente, es que se me hincha y por las noches tengo que poner las piernas hacia arriba un rato para que me circule la sangre

estoy leyendo ahora libros de autoayuda, que opinais? tengo un amigo que dicen que no sirven para nada, que es todo teoria muy bonita pero que la mitad de las veces no se puede poner en practica. En un mes me he leido cuatro... no se si conseguire subirme la autoestima un poco, a una amiga mia se la ha subido y ahora liga bastante, cosa que a mi no me pasa, y se ve mejor fisicamente, cosa que a mi tampoco me pasa...

ya me contareis. Un beso

ah, os pongo una pareja de infarto

estoy molida... el brazo derecho quemado de resbalarme por la barra, la entrepierna lo mismo, golpes por todas partes.... la que iba conmigo hasta con ampollas en las manos... la profesora es trapecista, asi que la tia esta cantidad de fuerte, pero es durisimo, mas de lo que la gente se piensa. Hasta el movimiento mas tonto que se ve en las pelis es dificilisimo, no pensaba yo que tanto!!

hoy otra sesion, no se si voy a ser capaz, de verdad, estoy cansadisima, y eso que estoy acostumbrada a hacer deporte, si no, no se si hoy iria, la verdad...

ademas la chica nos dijo que a ella le encantaba esto y que vivia solo de dar clases, tanto de pole dance como de acrobacia. Es su propia jefa, hace lo que le gusta y gana una pasta.

eso me hizo pensar de nuevo en mi triste vida, en que mañana empiezo otra vez a salir a las onche de la noche, trabajando en una recepcion y sin tener tiempo para hacer absolutamente nada, ni siquiera como hobby, asi que esta semana, que tambien trabajo el sabado, se me hara larga, tediosa y sin poder ni tomarme un cafe con nadie, sola, que es lo peor.

en fin... van pasando los dias y no se ya ni para que vivo muchas veces

pole dance

buenas, esta es la segunda vez que intento escribir, despues de haber escrito casi un testamento, me da una rabia joder...

nada, que os decia que como esta ciudad parece un pueblo y no hay nada que hacer y menos en horario de mañana, las clases de canto ya se han acabado y yo me aburro como una ostra y me come la mierda de la rutina, me he apuntado a clases de pole dance, que no se si sabeis lo que es, es el baile que hacen las strippers en la barra.

me da que voy a venir llena de moratones y con un esguince o algo porque eso de ponerme boca abajo sujetandome con una mano o con las piernas y dar volteretas con una barra no se si se me va a dar bien, pero lo voy a intentar. Es algo nuevo y yo estoy hasta las pelotas de hacer siempre lo mismo. Me da un poco de palo porque tengo que llevar pantalon corto y sin medias y esto de que se me vea la celulitis... no lo llevo bien pero una amiga que viene conmigo dice que la mayoria de las tias que van son mayores y que no vamos a estar tan mal, ya veremos

este finde ha sido un poco aburrido, he salido pero no lo he pasado tan bien como otras veces, y eso que un amigo me dijo que estaba muy delgada y me subio la moral. Pero yo me sigo viendo las piernas mal, con los agujeritos y encima con una tela de araña de venitas que van a derivar en varices, lo veo venir porque mi madre y mi hermana lo tienen, y eso si que me deprimiria

bueno, a ver como se da la mierda de la rutina esta semana hasta el finde que tengo el curso

besitos

cansada de la vida que llevo

el sabado sali con mi grupo de amig@s, me lo pase bastante bien hasta que mis amigas empezaron a ligar. Primero una, despues la otra en el siguiente pub y luego la ultima en la discoteca. Yo me quede sola con mis amigos chicos. Me dio un bajon. Como siempre, la unica que se queda sola sin que nadie la diga nada.

lo que mas me derime es el "no lo entiendo, tia, si de las cuatro eres la que mejor esta con difernecia". Si? si eso es cierto por que ningun tio me entra? por que siempre son las demas? estoy cansada de estar sola, ya van dos años y no me vale el " se esta mejor sola que haces lo que quieres ". No, no me vale.

Luego llego a comer el domingo a casa de mis padres: mi padre con mi madre, mi hermana con su marido y mi hermano con su novia.. y yo de impar, para variar...

Esta semana la empiezo trabajando hoy (esta tarde ademas voy a tener una bronca por una cosa que se me olvido hacer, y luego encima trabajo el fin de semana. como ademas estoy hasta las once de la noche, ni siquiera puedo tomarme un cafe con nadie y desahogarme... solo tengo internet para hacerlo.

El miercoles tengo que hacerme un analisis de sangre, asi que hoy y mañana comere normal para que no salga nada fuera de lo normal.

aparte de eso, estoy cansadisima de la vida que llevo, sin alicientes, sola y siempre haciendo lo mismo, y sin un horario que me permita hacer cursos ni cosas nuevas. Habia pensado en pedir una excedencia porque tengo algo de dinero ahorrado para irme a alguna parte a aprender algo que me guste hacer realmente, pero el minimo aqui son dos años, y no puedo permitirme estar sin trabajar tanto tiempo teniendo una casa que pagar ... que mierda no se que hacer para salir de este bache

autocarrera fallida?

a ver.. como puede ser que me haya dejado el chocolate, que este comiendo menos esta semana y que me haga dos horas de gimnasio y pese 1 kilo mas?????? vale, estamos de acuerdo en que el musculo pesa mas que la grasa y yo me lo estoy tomando muy en serio, pero no deberia notarse un poquito??? estoy de muy mal humor, pero lo he pagado conmigo misma, me he zampado una tableta de chocolate entera solo por decirme que ya que engordo, que al menos sea con aliciente

encima me toca trabajar todo el fin de semana, y me duele bastante la cabeza... menudo plan...

os dejo una foto de miranda kerr, la de victoria secret, asi podiamos estar verdad?

un beso traumatizado de mi parte a todo el mundo

autocarrera y mito caido

Pues si, es Karolina Kurkova... MITO CAIDO!!!!!!! Por favor, como se puede ser una mujer diez y de repente salir en bikini con esa celulitis y ese cinturon de salchicas en la cintura!!!!!! esto me ha inspirado para hacer una mini "autocarrera", es decir, ponerme una dieta yo sola para mi misma durante esta semana. He empezado hoy, ya os ire diciendo que tal va la cosa. Ademas he estado sabado y domingo en el gimnasio y pienso estarlo tambien durante toda esta semana.

No quiero estar como esta mujer, que ridicula se la ve con ese trasero, me paso con Gema Ward, que era mi modelo favorita y se ha convertido en un globo. Por que esa dejadez? No entiendo que se deje una persona normal, pero bueno, lo acepto, pero una modelo??? para eso la pagan? para eso se la admira? es increible

Bueno espero que esta foto os anime como me ha animado a mi

un besote

guarrerias

por que narices no paro de comer guarrerias????' es que apenas como a lo largo del dia,y llega la noche y me atraco a comer, no puedo dormir si no como dulces, es increible... por que me pasa esto?? es que son las tres de la madrugada y de repente me despierto y tengo que atracarme, una obsesion tremenda, no puedo parar esto... menos mal que estoy en el mismo peso pero como siga asi ya veremos si no vuelvo a engordar

por lo demas, solo tengo 5 dias de vacaciones en agosto, asi que estoy con la rutina de siempre, con el poco dinero de siempre y ahora con menos gente en todas partes, menudo plan... que aburrimiento....

me he pasado por algunos blogs vuestros, y parece ser que muchas de vosotras vais a estar mucho mejor para cuando salgais en verano,me dais envidia, envidia sana claro, por vuestra fuerza de voluntad. Asi podeis daros un capricho en la playa o donde vayais...

bueno, no puedo escribir mas porque tengo que irme a trabajar, pero queria desearos un feliz verano y unas buenas vacaciones

miedo al peso

hola, os he tenido abandonad@s pero no tengo tiempo, de verdad, he estado trabajando un monton y encima con compromisos, asi que son las doce de la noche y no he cenado, estoy escribiendo ahora porque no me gustaria que me olvidarais

ahora estoy en la fase de que me da un poco de miedo pesarme porque creo que he vuelto a poner el 5 en el casillero... voy a intentar volver a hac4r las cosas bien, no me gustaria que llegara el verano y no pudiera ni ir a la piscina

que me contais? necesito sacar tiempo para pasarme por vuestros blogs, perdonadme...

un beso

ya no hay fuerza de voluntad

habeis visto a la chica de la foto? pues ultimamente pienso que todo absolutamente esta retocado con photoshop,que esas mujeres no existen de verdad, que las que llegan a estar asi es porque tienen muchisimo dinero para operarse de todo, porque no puedo entender si no, como tantisima gente tiene esa fuerza de voluntad para hacer las cosas bien y tampoco entiendo como ven el fruto de sus esfuerzos

llevaba desde ayer al medio dia sin comer, acabo de tomarme un sandwich y un yogur porque no podia mas y me mido la cintura y tengo medio centimetro mas que ayer. Estoy harta de escuchar que es porque habre retenido liquidos o porque estare hinchada por algo porque ya no me lo creo

me dan ganas de tirar la toalla

ayer estaba contenta, habia cambiado el chip, sali con mis amigos y demas, y para variar, ni un chico se acerco a mi, el que me gusta le dijo a otro amigo que intento hacer de "celestino" que yo estaba bien pero que me veia como una amiga, y encima hoy estoy mas gorda. Pues me esta dando un bajon que no abro la nevera para atiborrarme solo porque no tengo nada dulce que es de lo que me apeteceria atracarme ahora mismo

y mañana vuelta a la rutina, al trabajo (encima me toca tambien currar el fin de semana) asi que me parece que se me va a hacer demasiado cuesta arriba para tener fuerza de voluntad

todo me parece un asco

vuelta a las andadas

ya estamos de vuelta a las andadas... yo que estaba en 49.5 y he estado tres dias comiendo como una loca: el sabado en mi casa, el domingo en la de mis padres y el lunes que lo tenia libre en una barbacoa..

no he podido parar no he querido tampoco y ahora me siento fatal, me siento mas gorda, ayer me pese y ya estoy otra vez en 50.2, y lo peor del caso es que como estoy deprimida, me entra la ansiedad por el dulce sobre todo por la noche, estoy hasta las narices de subir, bajar, de estar sola de todo en general. Necesito encontrar una meta, un sueño, algo por lo que luchar, pero no se me ocurre nada, estoy mal...

he puesto una foto de croissants para que sean el simbolo de mi dejadez y mis ansiedades..

besos

estrias

alguien sabe algun remedio para las estrias? es verdad que estoy contenta por estar perdiendo volumen, pero claro... tengo las piernas por la parte de arriba con estrias de haber tenido la piel estirada y ahora desincharse... gracias!

hospital

siento no haber escrito antes, mi madre esta en el hospital. Pobrecilla, yo siempre me quejo de todo cuando me duele algo, pero ella se tiene que encontrar fatal para decir ni un Ay. Pues fijaros lo que la debia de doler que la semana pasada se desperto llorando y mi padre la tuvo que llevar de urgencias. Y alli sigue ingresada, con una hernia discal que no puede ni moverse, hasta morfina la han puesto porque el dolor se le hace insoportable. Asi que como vereis no es una excusa por haberos abandonado, os prometo que no es asi, pero es que no he podido

la buena noticia es que al final no la van a tener que operar, que era lo que mas nos preocupaba, porque hay veces que te tocan la espalda y te pueden llegar a dejar en silla de ruedas

espero de corazon que a vosotr@s os vaya mejor y que no os hincheis a chocolate por la ansiedad como me paso a mi la semana pasada...

4 en el casillero

hola, pues si... ya os comente que puse el 4 en el casillero, que estoy en 49.9, no es que sea gran cosa pero ya no es 50... acordaos que empece con 56, asi que por ese lado estoy muy contenta, aunque la celulitis me tenga comida la moral...

ademas el otro dia me hice fotos con unas amigas y no se como me las apaño, porque era la mas delgada pero la que tenia los brazos mas gordos, todo el mundo me dijo que era del deporte, pero yo he estado musculada hace años y esto no es musculo, son brazos como columnas descompensados del resto... en fin...


de todas formas ahora lo que mas me tiene agobiada es lo que os comente de irme a vivir otra vez a mi ciudad, pero no hay manera de encontrar trabajo, esta la cosa fatal, y sin trabajo no puedo mudarme, claro, y ya empiezo a notar los sintomas de la depresion, por la que ya he pasado dos veces y no quiero volver a caer pero es que no encuentro solucion a los problemas, ni a este ni a lo de la pareja ni a trabajar mas horas de la cuenta sin ver ni un duro... si, se que hay gente que esta peor que yo, pero uno solo siente lo que le pasa a el, aunque suene egoista es asi...

en fin, amig@s, como siempre me despido de todo el mundo agradeciendo los comentarios y la ayuda que me estais dando, sobre todo animicamente, sois lo mejor!

mil besos

hartisima

hola a todo el mundo, esta vez os pongo una foto de la pinup Betty Page, que fue un mito erotico y como veis (con toda mi envidia), no era para menos. Yo me he quedado estancada, pero sigo con la cabeza dando vueltas a ver que puedo hacer con la celulitis de las piernas porque me da que con la edad eso ya no se quita, y me frustra bastante

Por lo demas, queria contaros que estoy cada vez mas deprimida con el tema de la rutina, yo creo que se me esta quedando pequeña mi ciudad y encima como tengo a mi familia y a la mayoria de mis amigos a 70 kms pues con el horario tan malo que tengo, no puedo nisiquiera tomarme un cafe con ellos cuando estoy mal o tengo algo que contar

Estaba pensando en vender mi piso y volverme alli cerca de mi gente pero para eso tendria que encontrar un trabajo (porque no tengo coche para ir y venir) y esta la cosa fatal, la crisis se lo esta comiendo todo, y claro, no puedo irme de aqui sin tener nada. Es lo de siempre, la pescadilla que se muerde la cola

siempre se dice que uno si quiere, puede, pero es mentira. Yo quisiera salir de esta depresion asquerosa e intento buscar soluciones, pero no tengo medios para salir del problema y me siento con ganas de llorar todo el rato

si al menos tuviera pareja seria un incentivo para pensar en otra cosa, pero ni eso

y encima creo que me estoy constipando... en fin...

astenia primaveral

hola

perdon por no escribir, por abandonaros y por no haberme pasado por vuestros blogs, pero estoy sin ganas de nada, sin fuerzas y sin animos. Llega la primavera y como todos los años, me baja la tension y se me quitan las ganas de todo

incluso estaba entre 50.5 y 50. 8 y ahora ya he vuelto a los 51 pero no tengo siquiera ganas de empezar una carrera, con eso os digo todo

espero que se me pase porque estoy echa polvo,no tengo ganas mas que de dormir, y en el trabajo no estoy rindiendo como deberia

enfin, que espero estar un poco mejor, y que perdoneis, vale?
un beso

sin pena ni gloria

sigo pensando que mi vida es un asco, hoy me he levantado echa polvo con ganas de llorar

lo del canto es un dia por semana y nisiquiera se me da bien, sigo sin pareja y ya va para dos años, siguen pasando los dias haciendo exactamente lo mismo, sin apenas dinero para darme muchos lujos, yendo del trabajo a casa y de casa al trabajo, incluso a veces los fines de semana, sin hacer nada que merezca la pena y viendo pasar el tiempo sin nada que me saque de la rutina

soy muy egoista porque no solo me pasa a mi, y ademas hay gente que nisiquiera tiene un trabajo, pero no puedo mas, estoy cayendo en una depresion de la que no se salir ... hoy he estado en casa de mis padres, estaban mi hermana y su marido con el bebe tan felices, mis padres, mi hermano con su chica y yo como de impar... todos con cosas que hacer menos yo

me he pegado tal atracon que estoy ahora mismo con una pesadez de estomago que no os imaginais y con cargo de conciencia porque llevo ya varios dias otra vez comiendo chocolate a diario.. no quiero volver a engordar, pero por otro lado si no tengo a nadie a quien gustar que mas da? no se, es la pescadilla que se muerde la cola..

quiero hacer algo distinto, quiero tener a alguien que me quiera y a quien querer, veo a mis amigos casi todos con pareja menos yo y cada vez me resulta mas incomodo salir yendo con parejas, y dando gracias que tengo amigos, claro.

todo lo veo mal, es un asco

canto

hola! os acordais de que os dije que estaba hasta las narices de la rutina y que no encontraba nada para hacer que me gustara y que no se me saliera del presupuesto? bueno pues me he apuntado a clases de canto.

si, se que no voy a ser la segunda crhistina aguilera, pero al menos un dia a la semana hare algo que no suelo hacer habitualmente, porque estoy entrando en una espiral peligrosa de hacer siempre lo mismo y encima sin pareja ni nada, y despues de la muerte de mi gatita que estoy a punto de caer en una depresion y no quiero

ya os ire contando

en cuanto al peso, un pelin menos, estoy entre 50.5 y 50.8, asi que de momento contenta, aunque sigo con un poco de tripilla y me ralla mucho tener la piel floja con todo el deporte que hago

siento tardar tanto en contestar pero entre que por la mañana entreno y por la tarde trabajo no tengo mucho tiempo

un beso

amigos en la lejania

buenas, en primer lugar gracias a Ficticia (que me ha emocionado) y a Tani, que es un sol.

creo que ya lo he dicho pero lo repito: nunca pense que pudiera encontrar tan buenos amigos por un blog, y encima en la lejania, porque la mayoria de la gente que me escribe no es de mi pais.

no tengo mucho tiempo hoy, pero intentare mañana o pasado poner una fotillo y seguir contandoos cosas, que tengo alguna que contar

un abrazo

tripilla

hola

soy como la de la foto, he vuelto a adelgazar despues de la mala racha por la muerte de mi querida gatita y resulta que peso menos pero se me hincha la tripa. Ni liquidos ni gases, no se que ha pasado, pero me la veo redonda, y eso me frustra un monton

mañana voy a trabajar, pero por la noche voy a salir por primera vez en casi un mes, de fiesta, y no me apetece mucho porque estoy muy tristona pero igual me viene bien para no pensar en nada

ya os contare

por cierto, mil gracias por vuestro apoyo en mi entrada del otro dia

perdon

perdon por no escribir, estoy sin fuerzas, lo de mi gatita me ha marcado mucho

he recuperado peso, es que con la angustia no puedo dejar de comer, incluso me levanto por las noches para calmar la ansiedad... ha sido solo medio kilo, pero es un aumento

de todas formas es lo que menos me preocupa.. tengo una tristeza que no puedo con ella...

espero que no os aburra que este estos dias hablando de lo mismo , pero me siento fatal y no se que homenaje la podria hacer.

en fin, la vida sigue como se suele decir, pero para mi, no para ella y eso me hunde...

gracias a tod@s por aguantarme

ha muerto

dolor dolor dolor y dolor y pena y apatia

Mi niña ha muerto. El sabado hice de asesina y tuve que llevarla al veterinario a verla perder la vida con una inyeccion... ver como te arranque del plato de comida te metia en el transportin y te llevaba al veterinario a morir. Recuerdo aun tu carita, tu tacto, lo poquito que pesabas cuando te volvi a colocar en tu mantita para volver a casa sin ti, lo que llore ayer por la noche sabiendo que era la primera de todas las noches que voy a estar sin ti

Dios, la gente que no ama a los animales no sabe lo que es esto. Gilda ha sido mi hija, mi compañera, mi malhumorada, mi juguetona, mi mimosa, la reina de la casa.

No voy a poder olvidarte nunca, y espero que me perdones si no querias morir y yo te lleve a ello. A una persona le puedes preguntar si quiere o no morir, y yo no pude preguntartelo porque no entiendo los maullidos. La gente dice que he hecho bien, que ha sido aliviarte un sufrimiento, que era mejor una muerte digna, pero yo aun tengo mis dudas y me atormenta pensar que tu no querias morir.

Esto es una agonia, me siento mal, muy mal.
Te quiero mi niña, te quiero muchisimo. No te olvides de mi, yo no te olividaré nunca

he adelgazado

si, estoy perdiendo mucho peso, y deberia estar contenta, pero no lo estoy en absoluto, porque es debido a la depresion tan horrible y a los nervios que estoy pasando con lo de mi gatita.

el sabado ya tiene cita, una cita mortal con el veterinario, me quedan dos dias para estar con ella, y de esos dos dias, 8 horas y media no estoy por el trabajo. Es una cuenta atras horrible, ni siquiera estoy feliz por conocer al chico con el que me estoy escribiendo y que me gusta que viene a conocerme la semana que viene. Nada puede hacerme feliz sabiendo que no estara ya conmigo

hoy no ha querido comer, solo bebe agua. La he comprado pate del bueno, no de lata, si no de pato, del que comemos los humanos, que le chifla, y como es blando no l otiene que masticar, y ni siquiera lo prueba

esto es una agonia joder, os juro que preferiria volver a engordar si con ello supiera que el puto cancer no de la ha comido y que va a volver a ser la gatita sana y feliz de siempre

que mierda todo

esta siendo una de las peores semanas de mi vida, hoy casi llego tarde a trabajar, me he levantado y mi gatita estaba sangrando otra vez. No puedo mas, de verdad, estoy agotada de llorar de no dormir... el lunes voy al final a pedir cita para el sabado por la mañana ir a dormirla

es horrible, no quiero decir ni la palabra, he estado dos horas sentada en el suelo con ella, no quiere comer, se esta quedando en los huesos y solo se la ve el bulto odioso que la esta comiendo viva.

he llamado a una amiga para ver si me puede acompañar, porque se que me va a dar un ataque de nervios...

hoy he puesto esta foto para ademas de comerme la cabeza con el tema, tambien para pensar: por que no podemos ser como ella? sin tripa, sin celulitis... en fin....
queda superficial que diga esto despues de estar llorando por mi niña, pero es que tengo que dejar de pensar en el poco tiempo que le queda. Tengo ganas de morirme

cuenta atras

cuenta atras para mi niña, mi gatita, mi amor... he llegado del cumpleaños de mi sobrino y eestaba la casa llena de charquitos de sangre, y ella en una esquina, la he llevado al veterinario, se ha hecho pis la pobre, y despues de limpiarla como han podido porque tenia sangre seca la han puesto dos inyecciones

ahora esta tumbada en su mantita, y la otra la bufa y la intenta pegar porque huele mucho a sangre

esta muy mal y yo estoy que me muero... voy a tener que tomarme un calmante porque no puedo mas

declive de una topmodel

me acabo de quedar con la boca abierta... siempre ha sido mi modelo favorita.. como ha podido Gemma Ward ponerse de esta manera?????? puf, una cosa es engordar unos kilos y otra ponerte como una maruja de 60 años, esto anonadada

yo sigo en mis 51, a veces medio kilo arriba a veces medio kilo abajo, pero bastante tengo con no engordar, porque aunque ya hago algo mas de ejercicio tampoco puedo hacer grandes esfuerzos. Ya la semana que viene mi monitor me va a cambiar la rutina y voy a poder hacer mas cosillas.. menos mal

en cuanto a mi gata, le ha salido otro bulto mas, estoy echa una mierda con este tema, cada vez que miro las heridas y los bultos me entran ganas de llorar

y del chico que os dije, al final viene el mes que viene a conocerme, aunque cada vez estoy mas insegura ... no se...

un beso a todo el mundo

affair

que pensais de los affair por internet? llevo un par de semanas escribiendome con un chico por el mesenger (con la web cam, asi que nos hemos visto como somos) tenemos los mismos gustos musicales, de cine, de forma de vestir, todo, el problema es que vivimos en ciudades distintas, a unos seiscientos kilometros uno de otro.

yo iba a ir a verle porque tengo unos amigos en su ciudad, asi que tengo alojamiento gratis, asi que podria quedar con el para conocerle fisicamente, pero no voy a poder ya que mi gatita esta peor y necesita cura mañana y noche y claro, mis amigas vienen a darlas de comer y beber, pero otra cosa es acercarte a un gato a curarle unas heridas ... asi que le he dicho que tendria que venir el.

ninguno de los dos tiene mucho dinero, y una relacion a distancia (si es que surge, que casi seguro que si porque ya lo hemos hablado)es muy dificil porque ya lo he pasado.

la cosa es que llevo dos años sin estar con nadie, que por fin encuentro a alguien con quien podria merecer la pena estar...

no se si alguien me puede aconsejar con esto

mi primer dia de curro

en esa playa quisiera yo estar ahora, y con ese tipito, pero no, hoy empiezo el trabajo y encima disgustada

ayer fui al medico, me dijo que podia estar de baja otra semana mas, pero como mi compañera esta de vacaciones y mi jefe no tiene a nadie, dije que no y pedi el alta. Para que? para que no me lo agradezca y encima me diga que por que no la pedi a la doctora que me diera el alta ayer en lugar de hoy!! alucino. Y luego tambien que no le habia avisado de un curso que habia la semana pasada. Pero vamos a ver: que estoy de baja y no tengo por que estar pendiente de lo que pase en el trabajo!! encima de que estaba que no podia ni andar, con pastillas y echa polvo! la proxima vez cojo la baja los dias que me digan y fuera. De agradecidos esta el mundo lleno...

hoy estoy ademas echa polvo por lo del tumor de mi gata, le estan saliendo heridas con pus, la han dado un antibiotico, pero cada vez se ve mas feo lleno de llagas. La tengo que limpiar a menudo pero no siempre se deja, claro

me he pesado, y en estos doce dias he engordado un kilo y medio. Encima no puedo hacer deporte hasta dentro de al menos dos semanas... menudo plan... bueno, como mi padre ya se fue (que se ha portado genial el pobre), al menos ya mañana empezare a portarme bien con la dieta, es lo unico que puedo hacer

un beso a todo el mundo

me estoy poniendo como una vaca

Con todo mi respeto a las vacas... pero es que llevo ya siete dias con mi padre, comiendo como una loca, porque no puedo decir que no, sin moverme por la lesion... minimo hasta el lunes que es cuadno me acompaña al medico para que me den los resultados... me siento bastante gorda, y se que es asi porque los vaqueros casi no me abrochan, es increible lo que puedes engordar en una semana

me da palo mirarme al espejo, porque noto la barriga que ha crecido

sin embargo es mi proposito en cuanto esto acabe de ponerme las pilas. Ya he cogido como referencia a esta mujer que os dije que aparece en la foto. No se incluso si me apuntare a alguna carrera, pero no quiero seguir asi, y menos si no puedo hacer deporte

os lo cuento porque voy a necesitar animos, os ire poniendo al dia vale? ya se que suena egoista, pero es que sin alguien que me apoye no soy capaz de hacer una dieta de pocas calorias, por eso os lo pido

un abrazo

estoy algo mejor

Hola
como sabeis, la musica que me gusta es el heavy metal, asi que la verdad que no estoy muy atenta a la musica actual porque no me llama la atencion, asi que aunque tod@s sepais quien es Nicole Scherzinger, de Pussycat dolls, yo no tenia ni idea, y de repente la he descubierto y me he quedado con la boca abierta: ese seria mi ideal, a esa chica querria yo parecerme (con permiso de Rita Hayworth). No solo por no ser la tipica rubia explosiva, sino por el tipazo tan increible que tiene.

Cuando me den el alta y pueda hacer todo bien, voy a intentar hacer un esfuerzo por estar asi. Ella va a ser mi inspiracion. Lo unico malo es que aunque me den el alta no voy a poder hacer deporte en varias semanas, y eso me mata, pero bueno. Ya no estara mi padre en casa (que le agradezco todo lo que esta haciendo por mi, por supuesto) para poder comer o no comer lo que quiera. Ya os ire contando. De momento tengo el medico y los resultados el lunes

sigo lesionada y engordando

pues eso, que mi padre sigue aqui, asi que tengo que comer lo que me pone, y como no puedo apenas moverme, pues no quemo nada, yo que soy tan activa y que entreno todos los dias estoy comiendo como una foca y poniendome como una foca, porque voy del sillon a la mesa, de la mesa al wc y otra vez al sillon

Mañana me hacen el TAC a ver si hay fisura, Dios quiera que no, primero por el dolor, y segundo porque no soporto estar sin hacer nada tirada en mi casa y sin poder siquiera fumarme un cigarro.. pufffffffffffff veo pasar las horas como si fueran dias, en serio, ya me he cansado de todo!! me estoy empezando a desesperar...

mañana os contare que me dicen, pero la doctora me ha dicho que igual me tienen que dejar ingresada dependiendo de lo que se vea.. vamos, me da algo!!

de verdad, pienso que me han echado un mal de ojo entre la gripe a, ahora esto, mas todas las cosas malas que estan yendo una tras otra .. estoy hasta las narices

lo siento, tenia que desahogarme... ayer me fume un cigarro cuando mi padre se fue a la cama, pero solo tengo dos mas, asi que para esta noche y para mañana por la noche (suponiendo que no me ingresen). Yo no se vosotros, pero no os pasa que cuando no podeis fumar las ganas de comer se incrementan? es lo que me faltaba....

lesion, no me puede pasar algo bueno de una vez!!

me he dado un golpe, me he hecho una fisura en el coxis y me lo he desviado, estoy rabiando de dolor. El fisio me ha dado unas pastillas para poder aguantar y no me estan haciendo efecto. Mañana tengo que ir al medico, pero de momento no tengo baja y eso que apenas puedo moverme, y segun cae la noche mas me duele, a ver si puedo dormir hoy

es que nada me sale bien, joer, a ver si me pasa algo bueno, estoy harta

foto

pues si, estoy engordando, medio kilo solamente, pero es que no he parado, la tristeza como os dije, me hace comer. a veces me digo que soy idiota y estoy tirando por la borda lo que he conseguido y otras veces que me da lo mismo, que estar delgada no va a hacer que mi gata se cure del cancer, yo que se, como soy tan negativa lo veo todo un poco negro

he puesto una foto que me ha mandado princesa Tanny que es una persona estupenda, para animarme un poco y eso. La verdad que entre que me encantan los gatos y que la frase esta graciosa, me ha hecho sonreir...

estoy harta

necesito desahogarme, y es que estoy harta de todo

ayer sali de trabajar a las once de la noche, hoy he trabajado mañana y tarde. No puedo salir porque mañana me toca abrir, asi que me estoy comiendo la mierda en mi casa yo sola

entre lo de Gilda, el trabajo, el dinero, y lo sola que me siento, hoy he decidido que igual lo tiro todo por la borda. Me explico, me he comprado un bote de cuarto de kilo de Nocilla. Me he comido la mitad esta medio dia, pienso comerme lo que queda ahora mismo y sabeis por que? porque total, NADIE se fija en mi

ya lo he dicho una vez pero es que cada vez lo llevo peor. No me sirve el ya llegara cuando menos te lo esperes. Ya no.

tengo una edad en que los tios ya tienen pareja, incluso hijos, yo sigo sola, ahora que estoy bastante delgadita sigo sin que nadie me diga ni un triste piropo, al contrario, que es que me estoy quedando demasiado delgada dice la gente. Delgada o gorda, yo sigo sin que nadie se fije en mi. En dos años solo he estado con un chico, el que os dije que era bastante mas joven que yo, y en cuanto nos fuimos a la cama, si te he visto no me acuerdo

ahora me empieza a gustar otro, y los dos primeros dias super interesado, chateando por messenger, con un amigo comun que decia que parecia que iba bien la cosa. Ya van dos dias sin que sepa nada de el. No ha contestado a mi mensaje ni nada. No ha pasado nada con el, pero algo de ilusiones si que me habia hecho

el caso es que me esta matando la soledad, necesito una persona a mi lado que me de un beso de vez en cuando y me diga que me quiere, y no me refiero a un amigo (encima mis amigos viven en madrid, y y o no tengo coche para poder ir y luego volver, asi que solo puedo salir los dos sabados a l mes que libro.. dos dias en 30 que tiene el mes, es penoso

en fin, que voy a hartarme a comer, al menos le doy gusto al paladar.

mi vida transcurre entre el trabajo y mi habitacion, esto no es vida, que asco todo joer..

tristeza

acabo de venir del veterinario, Gilda tiene dos bultos mas aparte del de la espalda, que lo tiene ya como una pelota de ping pong. Tiene el tumor ulcerado porque esta demasiado grande y la piel no da tanto de si. Me han mandado una crema pero en cuanto se la hecho se la lame y las heridas vuelven a sangrar. No hay manera de ponerle una campana.

Igual empieza ya con los dolores, y yo quiero morirme. No estoy preparada por mas que intento hacerlo. encima trabajo el fin de semana,no puedo disfrutar de ella lo que quisiera. Y ademas la pequeña la ataca porque ve el bulto y le extraña o le asusta.

estoy hoy con una tristeza que no levanto el animo

por favor, si me vais a escribir por este tema, no me digais que la sacrifique por favor. No puedo soportarlo

contenta

hola! no tengo mucho tiempo, pero queria compartir con vosotros lo contenta que estoy en cuanto a peso se refiere. No estoy haciendo gran cosa, pero no se por que, estoy perdiendo peso. Mi meta eran 52 y ayer me pese y estoy en 50, 9 asi que mañana, que como con mis padres, no me va a remorder la conciencia con lo que coma, pienso disfrutarlo

no os adjunto foto, que voy mal de tiempo

un beso a tod@s

sentirse sola

Hola, lo titulo asi porque me siento asi. Os acordais del chico que era mas joven que yo? bueno, nos enrrollamos la semana pasada otra vez, y ayer por la noche le vi y aunque me habia prometido llamarme y no lo hizo, al final cedi de nuevo. Bueno, pues en un momento de la noche me dijo que se sentia atraido por una chica gordita que andaba por alli

gordita?yo intentado mantener el tipo y le atrae una gorda?? segundo, como me puedes decir eso a mi estando conmigo? me parece una falta de respeto que te cagas. De repente volvi a sentir la cosa de que despues de dos años, me enrrrollo con un niñato nada mas, y aun asi, veo que por mas que cada vez me dice la gente que estoy mas guapa, es cuando menos se me acercan los chicos

y empece a sentirme sola. Tengo mi familia, tengo amigos, pero me siento sola, necesito tener a alguien a mi lado ya, necesito sentir un beso y un abrazo que no sea de amistad, saber que gusto a alguien, sentirme querida... en fin

la semana que viene no podre salir porque el domingo trabajo, y el sabado por la tarde tambien, lo cual me toca las narices porque es que no descanso ni un dia de trabajar....

estoy cansada, hastiada, me estoy resfriando (espero que no vaya de nuevo a gripe porque no puedo permitirme el lujo de estar de baja otra vez y cobrar una porqueria)... estoy mal

hola

hola, estais bien todo el mundo? el comienzo de año bien? He puesto un dibujo que simboliza la discusion con mi padre y el ataque de panico de mi gata. Como ya os comente mi comienzo no ha sido bueno

me estoy poniendo ciega a comer, pero no se si es del estado de nervios en que me encuentro que me pese pensando que me habia puesto como una vaca y resulta que he adelgazado. si,no hay mal que por bien no venga, pero no se por que las cosas no pueden ir bien nunca

sigo teniendo problemas en comentar en los blogs de algun@s de vosotr@s, una pena, no se el por que!

quiero mandaros mis mejores deseos, daros las gracias porque estemos unidos con nuestros problemas nuestros complejos y nuestros mundos, por ser amigos virtuales (sobre todo a la princesa tani, que me apoya en la distancia). Me gustaria transmitiros parte de la felicidad que a mi me falta. No se, hoy estoy ñoña. Aqui es noche de reyes y todo el mundo cena en familia. Yo estoy ahora mismo sola escribiendo en el ordenador, que se le va a hacer

miles de besos

mal comienzo

opere a mi gata la pequeña el lunes, siempre ha sido una gatita buenisima, muy dulce y cariñosa. bueno, pues cuando la traje el martes se lio a atacar a las otras, pero es que ayer me ataco a mi. La segunda vez en mi habitacion. que tuve que salir corriendo y dejarla alli encerrada, yo con el tobillo los brazos y las manos sangrando, y ella aullando. Me fui a las once de la noche al veterinario, me dieron una pastilla que es un calmante... a ver.. como narices le doy una pastilla si no puedo ni acercarme a ella!!!

al final la mezcle con foiegras y se la di a traves de la puerta. He dormido en el sofa que me duele todo el cuerpo, y la mano derecha casi no la puedo mover, he vuelto al veterinario y me han vuelto a dar otra pastilla y un espray que es relajante, pero no puedo tenerla encerrada de por vida en mi habitacion!!!! Estoy verdaderamente acojonada. M e he pasado la noche llorando y super nerviosa porque no se que la ha pasado, no se por que actua asi, pero me da panico abrir la puerta y que vuelva a tirarse como una loca encima

no es rabia porque ya esta erradicada en españa y porque no babea, que es el primer sintoma, pero mi veterinario no se explica que pasa, va a llamar a un amigo suyo que es etologo, dice que en 20 años solo le ha pasado una vez y tuvo que estar el gato en cuestion cuatro dias encerrado

entre eso y que tuve un enfrentamiento con mi padre el primer dia del año por primera vez en toda mi vida tan fuerte que termine marchandome de alli, menudo comienzo de año