llorando

estoy echa un asco, me he venido del gym segun he llegado porque era incapaz de hacer nada, solo me apetece llorar

me han recomendado ir a un sicologo, pero no tengo dinero, de hecho aun no hemos acabado el mes y ya se me ha acabado el sueldo, y hasta el 4 no cobro

a veces pienso que para que vivo, mi vida es un asco, la mia, ojo, que no la de los demas. Pasan los dias y todos iguales, solo trabajar y trabajar y trabajar, no hago otra cosa, todos los dias son iguales, llegare a la tumba y me preguntare que he hecho y me contestare a mi misma que absolutamente nada

sin dinero no puedes hacer nada, ni cursos,ni actividades ni nada, y teniendo la familia y los amigos en otra ciudad menos, y teniendo un horario en que sales a las once de la noche pues apaga y vamonos

ayer me eche a llorar, no podia mas... hoy atracon de chocolate, medio kilo de dulce al cuerpo nada menos (si, como lo ois), y mañana hago algo distinto, sabeis el que? ir a visitar a mi abuelita a la residencia de enfermos de alzeimer, que es deprimente porque no sabes si tu un dia llegaras a ser asi, y veo a mi abuela y casi no la reconozco es como la cascara de mi abuela, nada mas...

voy porque mi madre nos lo ha pedido pero para mi es un bajon flipante

no se si quiero seguir siendo princesa, hacer dieta, hacer deporte para que ? para mirarme yo sola al espejo? no tengo pareja ni dinero para salir a buscarla, es todo tan penoso

si, es cierto, hay gente peor que yo en el tercer mundo, pero sinceramente, no me consuela esto del mal de muchos consuelo de tontos.Se que soy egoista pero me encuentro tan vacia que ni eso me sirve

espero que no os haya dado la plasta, pero necesito hablar con alguien y aqui me entendeis

un beso con lagrimas

mi jefe y mi peso

pues si... mi jefe ahora se preocupa de mi peso... como lo ois... me dice que estoy en el limite que me ve muy delgada, que hombre.. no es preocupante pero que estoy perdiendo las formitas que tenia que si blabla... pues no he bajado ni un gramo! sigo en 49.9!! dice que no, que es desde que entre hasta ahora... bueno, pues en septiembre hace dos años, y en esos dos años solo he bajado cinco kilos, asi que tampoco se puede notar gran cosa no?

en fin...la cosa es que yo sigo con mi celulitis y encima con la variz, que me molesta bastante, y no hablo solo esteticamente, es que se me hincha y por las noches tengo que poner las piernas hacia arriba un rato para que me circule la sangre

estoy leyendo ahora libros de autoayuda, que opinais? tengo un amigo que dicen que no sirven para nada, que es todo teoria muy bonita pero que la mitad de las veces no se puede poner en practica. En un mes me he leido cuatro... no se si conseguire subirme la autoestima un poco, a una amiga mia se la ha subido y ahora liga bastante, cosa que a mi no me pasa, y se ve mejor fisicamente, cosa que a mi tampoco me pasa...

ya me contareis. Un beso

ah, os pongo una pareja de infarto

estoy molida... el brazo derecho quemado de resbalarme por la barra, la entrepierna lo mismo, golpes por todas partes.... la que iba conmigo hasta con ampollas en las manos... la profesora es trapecista, asi que la tia esta cantidad de fuerte, pero es durisimo, mas de lo que la gente se piensa. Hasta el movimiento mas tonto que se ve en las pelis es dificilisimo, no pensaba yo que tanto!!

hoy otra sesion, no se si voy a ser capaz, de verdad, estoy cansadisima, y eso que estoy acostumbrada a hacer deporte, si no, no se si hoy iria, la verdad...

ademas la chica nos dijo que a ella le encantaba esto y que vivia solo de dar clases, tanto de pole dance como de acrobacia. Es su propia jefa, hace lo que le gusta y gana una pasta.

eso me hizo pensar de nuevo en mi triste vida, en que mañana empiezo otra vez a salir a las onche de la noche, trabajando en una recepcion y sin tener tiempo para hacer absolutamente nada, ni siquiera como hobby, asi que esta semana, que tambien trabajo el sabado, se me hara larga, tediosa y sin poder ni tomarme un cafe con nadie, sola, que es lo peor.

en fin... van pasando los dias y no se ya ni para que vivo muchas veces

pole dance

buenas, esta es la segunda vez que intento escribir, despues de haber escrito casi un testamento, me da una rabia joder...

nada, que os decia que como esta ciudad parece un pueblo y no hay nada que hacer y menos en horario de mañana, las clases de canto ya se han acabado y yo me aburro como una ostra y me come la mierda de la rutina, me he apuntado a clases de pole dance, que no se si sabeis lo que es, es el baile que hacen las strippers en la barra.

me da que voy a venir llena de moratones y con un esguince o algo porque eso de ponerme boca abajo sujetandome con una mano o con las piernas y dar volteretas con una barra no se si se me va a dar bien, pero lo voy a intentar. Es algo nuevo y yo estoy hasta las pelotas de hacer siempre lo mismo. Me da un poco de palo porque tengo que llevar pantalon corto y sin medias y esto de que se me vea la celulitis... no lo llevo bien pero una amiga que viene conmigo dice que la mayoria de las tias que van son mayores y que no vamos a estar tan mal, ya veremos

este finde ha sido un poco aburrido, he salido pero no lo he pasado tan bien como otras veces, y eso que un amigo me dijo que estaba muy delgada y me subio la moral. Pero yo me sigo viendo las piernas mal, con los agujeritos y encima con una tela de araña de venitas que van a derivar en varices, lo veo venir porque mi madre y mi hermana lo tienen, y eso si que me deprimiria

bueno, a ver como se da la mierda de la rutina esta semana hasta el finde que tengo el curso

besitos

cansada de la vida que llevo

el sabado sali con mi grupo de amig@s, me lo pase bastante bien hasta que mis amigas empezaron a ligar. Primero una, despues la otra en el siguiente pub y luego la ultima en la discoteca. Yo me quede sola con mis amigos chicos. Me dio un bajon. Como siempre, la unica que se queda sola sin que nadie la diga nada.

lo que mas me derime es el "no lo entiendo, tia, si de las cuatro eres la que mejor esta con difernecia". Si? si eso es cierto por que ningun tio me entra? por que siempre son las demas? estoy cansada de estar sola, ya van dos años y no me vale el " se esta mejor sola que haces lo que quieres ". No, no me vale.

Luego llego a comer el domingo a casa de mis padres: mi padre con mi madre, mi hermana con su marido y mi hermano con su novia.. y yo de impar, para variar...

Esta semana la empiezo trabajando hoy (esta tarde ademas voy a tener una bronca por una cosa que se me olvido hacer, y luego encima trabajo el fin de semana. como ademas estoy hasta las once de la noche, ni siquiera puedo tomarme un cafe con nadie y desahogarme... solo tengo internet para hacerlo.

El miercoles tengo que hacerme un analisis de sangre, asi que hoy y mañana comere normal para que no salga nada fuera de lo normal.

aparte de eso, estoy cansadisima de la vida que llevo, sin alicientes, sola y siempre haciendo lo mismo, y sin un horario que me permita hacer cursos ni cosas nuevas. Habia pensado en pedir una excedencia porque tengo algo de dinero ahorrado para irme a alguna parte a aprender algo que me guste hacer realmente, pero el minimo aqui son dos años, y no puedo permitirme estar sin trabajar tanto tiempo teniendo una casa que pagar ... que mierda no se que hacer para salir de este bache

autocarrera fallida?

a ver.. como puede ser que me haya dejado el chocolate, que este comiendo menos esta semana y que me haga dos horas de gimnasio y pese 1 kilo mas?????? vale, estamos de acuerdo en que el musculo pesa mas que la grasa y yo me lo estoy tomando muy en serio, pero no deberia notarse un poquito??? estoy de muy mal humor, pero lo he pagado conmigo misma, me he zampado una tableta de chocolate entera solo por decirme que ya que engordo, que al menos sea con aliciente

encima me toca trabajar todo el fin de semana, y me duele bastante la cabeza... menudo plan...

os dejo una foto de miranda kerr, la de victoria secret, asi podiamos estar verdad?

un beso traumatizado de mi parte a todo el mundo