Cosas nuevas

hola! lo siento, pero es que parece que tengo un iman para los virus. Estoy en un ciber, y el ordenador de nuevo lo tiene mi hermano, a ver si mañana me lo devuelve, porque me mata no poder contaros mis cosas, y necesito deciros alguna

en primer lugar, no se por que, pero desde aqui no puedo contestar a algunos de los comentarios que me habeis escrito, punkita haku y varios mas, lo siento! a ver si desde casa cuando tenga el ordenador en condiciones me deja

en segundo lugar, necesito saber que opinais de algo que me esta haciendo comer la cabeza... llevo dos años sin novio, y de repente, desde la semana pasada, estoy con un chico, pero el problema es que soy mayor que el, y no un par de años, es que le llevo muchisimos mas. A el no le importa, y de momento a mi tampoco, pero la diferencia es abismal y me da miedo enchocharme con el para que luego se fije en una chica de mi edad y a mi me deje echa polvo...

si,si, el amor no tiene edad, mi hermana se caso con mi cuñado y es cinco años mas mayor que el, pero yo soy una asalta cunas como dice una amiga mia. Yo he pesnado que el es mayor de edad y sabe lo que hace, pero no quiero sufrir...

por otro lado, deciros que en el tema kilos estoy contenta, porque la verdad que me he pasado un monton comiendo el 24 y el 25 y luego seguramente me pase el 31 y el 1, pero el resto de los dias estoy portandome bien y sigo manteniendome entre 51.5 y 52, asi que pufff.. de momento toco madera!!

os dejo un dibujo que he visto que es muy bonito, y como ahora estoy con este chico pues...


besos

regla, segunda parte

pues aqui la gorda sucumbio a la tentacion del chocolate........ me siento fatal, acabo de zamparmelo, pero es que si no, no dormia, en serio, estoy harta de esta ansiedad de dulce que me entra los dias previos a la regla, harta, de verdad, lo que estas haciendo durante el dia lo fastidias por la noche, esa soy yo... Pero por que no soy capaz de controlarme??????? Me lo estoy comiendo y estoy pensando que no debo, pero sigo y sigo hasta terminarmelo, con lo bien que llevaba el dia! encima he estado casi dos horas en el gimnasio, estaba contenta y zas... ya la he cagado, para variar...

en fin, otro dia mas que me voy a la cama insultandome a mi misma

la regla

pues nada, que no hay sensacion que mas odie que se me hinche la tripa cuando me va a venir la regla, el verme de lado en el espejo y verla ahi como un melon atravesado me pone de los nervios, supongo que os pasara igual ( bueno, chicos, lo siento si pensais que no os interesa, pero es que esto es como mi diario y me gusta desahogarme, sobre todo si es referente a verte peor de lo que aun estas)

Ya me empieza a doler y ya me siento con mas ganas que nunca de comer chocolate y dulces, no se si podre controlarme, estoy comiendo menos porque estoy al limite de pasar al 52 (hoy me he pesado y peso 51.9) y NO quiero caer en la tentacion, pero no prometo nada porque siempre acabo cayendo...

hoy tengo que mencionar a una prin que me ha mandado ya dos mails solo para animarme (ella sabra quien es cuando lo lea) y que no le ha importado no conocerme en persona, que ademas lo ha pasado mal en la vida pero es tan buena persona (y tan optimista despues de todo) que me ha estado dando animos estos dias. Desde aqui: GRACIAS ERES UNA AMIGA DE VERDAD, DE LAS QUE YA NO HAY!!

un beso a todos y a todas, os quiero

Concierto y felicitacion de Navidad

Hola a todo el mundo

ayer estuve en el concierto de Winger, me lo pase muy bien la verdad, y eso que volverme sola una hora y pico de madrugada no me hizo mucha gracia, pero aun asi merecio la pena, que buenos son.

Hoy solo he comido un poquito de pasta hervida con pavo y un yogur en todo el dia. No lo tenia previsto, pero es que tampoco tengo mucha hambre. Tengo un amigo que tiene un problema un poco serio y la verdad que segun me lo ha estado contando hoy se me ha encogido el estomago, asi que el medio ayuno tampoco tiene mucho merito, pero bueno

tambien queria felicitaros las Navidades, la verdad que este año ha sido una porqueria en todos los sentidos, pero mis deseos para que el año que viene sea mejor, las que estudiais, que os vaya genial, las que trabajamos, que encontremos algo mejor y nos paguen un poco mas para no ir tan justas al final de cada mes, las que teneis pareja, que la conserveis, las que no tenemos, que la encontremos. Las que esten enfermas que se recuperen, las demas que sigan sanas. En fin, que os digo lo que pienso de corazon

un beso

me han hecho un comentario agradable

bueno, pues que me he levantado con una tripa super hinchada, encima en unos dias me tiene que venir la regla, estaba super cabreada pensando que mañana salgo de noche y que no se si me voy a poner los pantalones ajustados y demas cuando de repente... zas

alguien me hace un comentario que me deja k.o.

he ido al gimnasio esta mañna y habia una chica que hacia tiempo que no veia, quizas desde el verano. En cuanto me ha visto lo primero que me ha dicho ha sido: Chica que delgadita te has quedado!

asi que me he puesto la mar de contenta, pero aun asi os estoy escribiendo y me estoy mirando al espejo y se me ve la tripa redonda, y eso me cabrea, porque es como cuando ves los dibujos de la Pantera Rosa que se traga una aceituna y se la ve el bulto en la barriga, puf, asi como va a quedar bien la ropa???

en fin, de nuevo gracias por vuestros comentarios, hoy he visto uno de una chica que nunca habia comentado y me ha hecho ilusion, porque se la ve muy maja

un beso

chocolate para la depre

hola a todo el mundo

gracias a los comentarios animosos, hoy como prometi, he empezado mucho mejor el dia, aunque reconozco que si que he comido un poco de chocolate porque no puedo parar cuando estoy deprimida. Es asi, no se que me pasa, puedo pasarme el dia comiendo poquisimo pero al final termino cayendo. Eso si, solo ha sido un poco, a ver si ya mañana controlo mis instintos, estoy muy nerviosa y tristona, asi que no prometo nada, pero os juro que lo voy a intenar

me he pesado, pense que iba a haber engordado estos cuatro dias, pero solo han sido 100 gramos, asi que no estoy tan desesperada y enfadada como podia estar

y de nuevo os doy las gracias por vuestro apoyo

un beso muy fuerte

por queeeeeeee????

no se que me pasa, no hace ni seis horas que he escrito, he contestado a los comentarios que me habeis mandado (muchas gracias, sois alucinantes) y me he mirado y remirado fotos de chicas estupendas (sobre todo me alucinan las piernas largas y delgadas, porque por muy delgada que me quede mis piernas seguiran siendo cortitas, mido 1.55... y me da envidia claro) bueno pues...

OTRA VEZ!!!! Si, otra vez, he bajado a posta a la calle a comprarme dos kit kat de chocolate y me los he zampado los dos junto con un sandwich de pate (con la grasa que tiene)

necesito que me pase algo bueno ya o al final voy a terminar como una vaca lechera. Aqui es fiesta hoy, asi que mañana me levantare pronto, ire al gimnasio, comprare comida para las gatas y por la tarde al trabajo, que alli, durante ocho horas,no me puedo mover para comer guarradas. Tengo que mentalizarme y portarme mejor, a veces me odio! me quejo, escribo, me animais y vuelvo a caer. Y sera obligatorio levantarse pero yo estoy viendo que no me levanto

seguramente en breve volvere a no comer y volvere a bajar, pero ahora mismo lo estoy echadno todo a perder..

me he apropiado de dos fotos de algunos blogs, espero que no les importe, me han gustado mucho, espero algun dia parecerme a ellas

un beso, y siento defraudaros. Direis que ya esta bien de lloriquear, y lo mismo alguna ya ni me escribe porque no soy lo suficientemente fuerte como para apuntarme a una carrera o dejar de comer.. perdonadme por favor, os necesito

egoista

hola, y perdon por tardar tanto en escribir

me siento cantidad de mal animicamente, estoy otra vez dandome atracones de chocolate como nunca, creeo que voy a echar a perder lo que habia conseguido. Lo peor es que a veces pienso que me da igual, que no merece la pena porque total no tengo novio ni nadie que se fije en mi ni gorda ni flaca, otras veces pienso que no, que aunque sea por gustarme a mi misma, en fin, no se.

la cosa es que creo que me estoy volviendo muy egoista, porque leo vuestros blogs y todas tenemos problemas, incluso algunas peores que los mios, y sin embargo antes cuando los leia veia la suerte que tenia y me reconfortaba (sobre todo porque encima las que peor lo pasan son las que mas animos me dan), pero ahora no me vale. Soy tan egoista que solo pienso en lo mal que lo paso yo

me pasa lo mismo con las fotos de thisnpo, cuando voy a darme un atracon procuro ver fotos y antes me ayudaba, ahora ya no. Ahora solo pienso en la suerte que tienen y en la fuerza de voluntad de seguir una dieta y no comer guarrerias, y me siento incluso peor

mañana me peso, seguro que ya estoy en 52 kilos o mas otra vez. Ya os contare..

y lo siento, de verdad, perdonadme

todo va mal

Hola. Necesito desahogarme, por eso escribo

Mis amigos me han dejado hoy colgada. Salgo poco porque trabajo hasta fines de semana y por un sabado que trabajo tampoco puedo salir. Ya es tarde para hacer planes con mas gente. Una tiene una cena, la otra se ha ido de fin de semana, el otro tiene plan con una chica.. en fin, otro sabado que me quedo sola en casa sin hacer nada.

en el trabajo peor que nunca. Os acordais de mi baja? se supone que por ley te descuentan un pequeño tanto por ciento, pero a mi me han descontado 260 euros, con lo cual, gracias a Dios que tengo un dinero ahorrado en el banco, porque si no, este mes no solo no tendria para comprar regalos de Navidad. Es que no tendria dinero para comer en todo el mes!

a mi gata, la que tiene cancer, le ha salido otro bulto mas...

sigo pensando que narices pinto aki, que no soy mediocre, que no destaco en nada, que no tengo vida social, que no tengo metas ni ilusiones, que solo vivo para trabajar,en fin, que como vereis estoy bastante mal en todos los aspectos...

por favor, que alguien me de alguna buena noticia, ni siquiera necesito animos, sino alguien que se sienta feliz, que haya logrado sus metas y que me diga como conseguirlo... aunque bueno, veo que casi todas estamos bastante deprimidas

hoy todo va mal... y creo que va a seguir yendo mal..

Gracias

Gracias a todo el mundo por los animos que me habeis dado, de verdad que sois geniales, sin conocerme de nada y ahi apoyandome con el tema del trabajo.

Estoy intentando por todos los medios enviar curriculums, pero no me sale nada y es que cada vez me cuesta mas ir a trabajar porque desde luego, a nadie le gusta, pero al menos ir con buen ambiente, haciendo tus cosas, no las de los demas, y trabajando las horas que te pagan , y no mas. Me estoy deprimiendo un monton.

Esto me influye a la hora de la comida, porque os acordais que mi meta eran 52 pero que habia conseguido incluso bajar mas y pesar 51.4? pues ahora estoy en 51.6 porque como mas, me quito la ansiedad comiendo, y no puedo pensar que voy a ponerme como una obesa, no puedo dejar de comer. Y durante el dia aun me controlo mas, pero por la noche no puedo... es aluciante la mente...

hoy no os pongo foto, es que tengo algo de prisa.

Un besito

triste

hola a todo el mundo

escribo porque me siento realmente triste. Hoy he tenido un enfrentamiento muy fuerte con un compañero de trabajo, y luego con mi jefe. Estoy harta de tener que pasar por el aro simplemente porque vivo sola y necesito el trabajo, pero ya esta bien de hacer horas extras que nadie me paga e incluso trabajar sabados y domingos tambien gratis

he estado durante meses buscando trabajo pero la cosa esta muy pero que muy mal, no hay salida, y me veo que tengo que conformarme con lo que tengo, ya que otros no pueden decir siquiera que tengan algo, pero me siento explotada, y eso que apenas llego a fin de mes. Estoy harta, porque cada vez mas, me pregunto que narices hago aqui, que pinto en este mundo si solo vivo para trabajar

este mes solo he salido un dia, este sabado, y encima me puse mala y tuve que ir a casa de mis padres a dormir en mitad de la noche porque no podia ni volver a mi casa

Hoy dije que empezaba otra vez a comer menos y a portarme bien pero esta misma noche me he comido un kit kat, porque la tristeza me llama a comer dulce, asi que aun me siento peor todavia

es la 1.10 de la madrugada y estoy escribiendo en el ordenador, mañana se me cerraran los ojos, pero es que no puedo dejar de llorar. Necesito un aliciente y no lo tengo, esto es un asco

me gustaria poder contar noticias buenas, pero es que nunca tengo nada bueno que contar...

de vuelta a la rutina...

hola, pues acabo de venir del medico, ya me han dado el alta, asi que mañana empiezo a trabajar. Por un lado bien, porque la verdad que lo he pasado muy mal con la gripe a y la fiebre y todo lo que conlleva, pero por otro lado me da panico volver al trabajo porque ultimamente estoy cantidad de deprimida con la historia de ir del trabajo a casa y de casa al trabajo sin poder hacer ninguna otra cosa, hasta los fines de semana, que este sabado me toca doblar... y es como que solo pasa mi vida asi, trabajando, puf, estoy en una etapa que no se ni que hacer ni veo a nadie interesado por mi, sin pareja, en fin, ya sabeis

por otro lado pensando en positivo, mañana empiezo tambien a portarme bien en cuestion comida, que ya bastante me he pasado con la excusa de la enfermedad, tengo que volver a mis 51, y si es menos, mejor, ya os ire contando

ah, queria daros las gracias a la gente que se ha preocupado por mi mientras he estado enferma, sois geniales, de verdad, os mando un beso fuerte

y os dejo de nuevo a Lita, que siempre ha sido una inspiracion

de nuevo en el ciber

hola, estoy de nuevo en el ciber porque hasta mañana no llevo el ordenador a mi hermano, y estoy harta de estar metida en casa porque ya me encuentro mejor. eso si, la gente no hace mas que mimarme, cosa que agradezco, pero tambien de traerme chocolate, que es lo que uno suele llevar a los enfermos... y yo en lugar de dar las gracias y tirarlo.. me lo estoy comiendo

me siento fatal, estaba en algo mas de 51 y me temo que por lo menos un par de kilos he vuelto a coger, y es por mi culpa, por mi falta de voluntad... el martes me dan el alta, asi que espero poder empezar bien y no fallar esta vez, porque es muy dificil perderlo, pero muy facil ganarlo, auqnue eso ya lo sabeis...

Colette, de Happyworld

querida, si ves esto, no puedo ya contestarte porque ya lo tienes como privado. Mi mail es avispasinley@gmail.com, por si quieres contarme que hay que hacer para poder seguir en tu blog

un abrazo

virus

se ha instalado otra vez un virus en mi ordenador, estoy hasta las pelotas, es que la gente no tiene otra cosa que hacer?????????? joer, estoy enferma, aburridisima, y encima voy a tener que llevar el ordenador otra vez a mi hermano porque cada 50 segundos se me va la pantalla... lo digo tambien por si veis que contesto poco y tarde, para que sepais que no es por mi, si no por el virus de las pelotas

os dejo una foto que he encontrado y me ha encantado... antes y despues, ya sabeis... hay que parecerse a la de la derecha...

una pregunta para todo el mundo..

una pregunta... yo, gracias a Dios, no tengo la piel tan exageradamente flaccida como la de la foto que estoy poniendo, pero si que es verdad que me pasa, que cuando adelgazo se me queda la piel blandita. Alguien sabe como evitar esto? no quiero estar delgada pero fofa! y es que no tengo dinero para un tratamiento de estetica, claro.

Ejercicio hago un monton, menos esta semana que estoy enferma, pero no se queda la piel como las chicas de las fotos que muchas veces veo en los blogs, ni mucho menos. A ver si alguien puede ayudar

Gracias!

gripe

hola a todo el mundo

siento muchisimo la tardanza, hoy es el primer dia que tengo el ordenador en mi casa, por fin... encima llevo dos dias de baja, con fiebre de 38.5 por una gripe complicada con una infeccion en los bronquios. Mis padres han venido a estar conmigo en casa porque estaba tan debil que no podia ni levantarme de la cama. Eso si, ni me he movido ni he seguido dieta, me he tenido que comer lo que me han preparado, asi que lo de los 51 kilos me parece que se ha ido a la mierda. Sigo bastante fastidiada, pero ya me he quedado sola hasta mañana que vengan de nuevo, asi que os escribo unas lineas. Mi padre me ha regañado un poquito porque dice que he comido muy poco, pero le he dicho que estando enferma no te apetece ni comer ni hacer nada, que por otro lado, es cierto.

No me ha dado tiempo a pensar en mi depresion, y por un lado ha sido bueno, pero por otro, he perdido dos dias (mañana seran tres) metida en casa sin hacer nada, solo perdiendo el tiempo... supongo que ahora estare dando vueltas a la cabeza sobre el tema de ver que puedo hacer para poner algo de entretenimiento en mi vida

queria que supierais que no me he olvidado de vosotras, porque sin estar enferma me he pasado por el cibercafe a escribir de vez en cuando, pero estando como estoy no he podido salir a la calle

un beso fuerte

de vuelta

hola a todo el mundo

he vuelto y me ha costado un mundo, me lo he pasado genial (aunque la verdad que he comido mas de la cuenta, lo reconozco) pero volver ha sido matador, me ha costado lagrimas, de verdad, siempre que voy alli me encantaria poder saber el idioma y quedarme y trabajar y vivir alli

estoy ahora de vuelta a la rutina asquerosa, al mismo trabajo de siempre, a las mismas cosas de siempre, a no tener metas, ni cosas interesantes que hacer, de no saber por que estoy aqui, el solo estar trabajando o en casa, es asqueroso, necesito hacer algo nuevo y no se que, todo lo que se me ocurre cuesta dinero y es precisamente lo que no tengo.

hay gente que trabaja en lo que le gusta, o que tiene cosas que hacer, que tiene hobbies que no son caros y que disfrutan con ello, que tienen algo que aportar, pero yo no, me da envidia sana, porque son felices, yo no lo soy y por mas que pienso en que puedo hacer para salir de esta espiral no se me ocurre nada

espero que vosotr@s esteis mejor que yo, os quiero mucho, porque algunas estais fatal y aun asi me mandais animos, sois alucinantes

un beso fuerte

ah, os dejo la foto de Xtina Aguilera, una mujer con buen cuerpo, personalidad, voz, que lo paso mal de niña y que se ha hecho a si misma, tiene todo lo que quiere y consigue todo lo que quiere. Que pena que no todas podamos conseguirlo

hola

hola de nuevo, estoy en un ciber, no he podido arreglar el ordenador, mi hermano se lo ha llevado a casa a ver si puede hacer algo.. mañana intentare venir, pero luego ya viernes sabado y domingo me voy de viaje

no he podido comentar nada en vuestros blogs, tampoco habeis comentado nada en el mio, bueno, pues por si no lo leisteis, ya he bajado no solo a 52 que era un logro para mi, sino a 51.7, asi que estoy muy contenta. Espero no engordar mucho el finde que este de viaje

os dejo a Barbie, es un cliche, pero es la muñeca con el tipo ideal...

un beso

menos de 52!

por finnnn fuera de carrera pero ya veo resultados. no son 52, son menos.. 51.7!!!

solo queria que lo supierais, sigo sin ordenador... asi que escribire cuando pueda

b esos

no tengo internet

hola a todos

no tengo internet, se me ha fastidiado el ordenador... lo siento si no contesto, es que mi jefe no nos deja usar esto en el trabajo y lo estoy haciendo a escondidas... escribire cuando pueda ok?

besos

por fin algo bueno conseguido

Hola!! por fin... 52.3 .. ya voy bajando. No voy a llegar a la meta de la carrera pero al menos creo que, aunque terminemos mañana, en un par de dias pongo el 52 en la bascula, que ya es hora. Hoy he hecho dos horas de ejercicio de nuevo, y ademas he limpiado la casa, asi que me he movido bastante

Hoy pongo la foto de Betty Boop, me gusta mucho, y claro, es un dibujo, asi que es perfecta, con su cinturita y el cuerpecito que todas quisieramos

Estoy contenta por eso, aunque sigo muy depre, con mi rallada sobre mi vida aburrida sin nada nuevo que me haga sonreir, y mucho menos sin un novio a mi lado, que es algo que me encantaria... bueno no quiero aburrir a nadie con mis historias, solo que como ya os dije, esto para mi es casi como un diario, asi que tambien intento desahogarme escribiendo. Contacte con una chica a la que le pasa igual que a mi. Yo es que estoy viendo como pasan los dias trabajando y en casa, incluso fines de semana (ayer y hoy he tenido que ir por la mañana), y claro , si no salgo, asi no voy a conocer a mi principe azul! esto es como una espiral.. que aburrimiento...

bueno, al menos he bajado que es algo que me hacia ilusion

portandome bien

Aqui esta la del 90 60 90, Brigitte Bardot, digna de admiracion no solo por su cuerpo y carrera, sino por su apoyo incondicional a los animales

Yo hoy me he portado mejor, y ha sido por los animos que he recibido de gente que me ha escrito para abrirme los ojos y hacerme ver que tengo que luchar por lo que quiero, y que si la ropa me empieza a venir grande, es que realmente he adelgazado aunque la bascula diga que no. Hago mucho ejercicio y el musculo pesa mas que la grasa.. Bueno, pues a ver si es verdad, aunque si que me gustaria ver el 52!!

besos

90 60 90?

de verdad que no lo entiendo... las medidas de la mujer 10 por excelencia no eran 90 60 90??? yo tengo 90 arriba y 90 abajo, pero de cintura claro, tengo casi 72.. pero es que me imagino con el 60 y aun asi como que no me veria bien.

estoy de bajon, casi dejo la carrera, solo una amiga me ha animado con un comentario que ha hecho en mi entrada, para que no flaquee, pero es que como es posible que me empiece a venir la ropa grande y tenga que hacer agujeros en los cinturones y sin embargo no baje de peso??? que sigo en 52.6, que no hay forma!!!

que duro es esto, cuanto mas te sacrificas menos resultados ves..

no se si dejar la carrera

pues no se si dejar la carrera, de verdad, siento defraudar a todo el mundo , pero es que no voy a llegar a la meta seguro. Llevo un par de dias estancada sin bajar absolutamente nada, y es que no puedo comer menos, en serio! ya no es solo fuerza de voluntad, que tambien lo es, sino que como vivo sola, tengo que estar haciendo de ama de casa y trabajando 8 horas diarias incluidos sabados, apenas puedo descansar, y es que si como menos me empiezo a marear, y si me caigo en mi casa no se va a enterar nadie, y la verdad que me da un poco de miedo

la semana pasada estuve haciendo dos horas diarias (uno de los dias incluso tres) de ejercicio, pero esta semana no puedo, ademas me toca llevar a la gatita al veterinario y todo, asi que me estoy agobiando porque va a ser mayor el disgusto de ver que no llego. Ademas veo vuestros progresos y siento como que todas os estais esforznado y yo no lo hago todo lo bien que pudiera

en fin, no se, hoy he mandado mi puntuacion pero ya veremos que hago al final...

de verdad que lo siento, incluso se que igual puedo perderos como amigas puesto que nos hemos embarcado todas y yo voy y me bajo del barco a mitad de camino

lo siento, de verdad..

hola

hola, siento no haber escrito antes, pero es que estoy de bajon porque creo que me he estancado con la carrera, no se, la gente me esta preguntando que estoy haciendo que estoy adelgazando y blablabla, pero yo no me veo que haya bajado mucho desde que os dije que ya se estaba viendo el 52 con algo. Tengo que llegar a 52, a ver que pasa

os voy a dejar a Gemma Ward, mi modelo favorita, a ver si llegamos a tener ese cuerpecillo!

un beso

tentacion...

hola, hoy solo he desayunado un cafe con leche y he comido un poco de pavo con un puñadito de pasta pero.. he caido en la tentacion del chocolate.. no voy a comer ya nada mas hasta mañana, pero me sabe mal apuntarme en una carrera para fastidiarla... espero que las 3 horas de ejerccicio al menos hayan merecido la pena

me tengo que ir pronto hoy, celebro mi cumple con unos amigos, y voy a otra ciudad, asique no puedo escribir mucho, eso si, os dejo la foto de hoy. Es Roxy Petrucci, bateria del grupo Vixen.

Un beso

doro

mis puntos de hoy 2

se me ha borrado la entrada, es algo que me molesta un monton, sobre todo si he escrito una parrafada como la que habia escrito

nada, que en resumen, decia que me ha costado un monton resistirme a la tentacion de chocolate, pero bueno, ha ayudado el que hoy dos personas me hayan encontrado mas delgada. He bajado pero aun se me resiste el 52, poco a poco, a ver si consigo seguir asi, de momento mañana ire una hora extra al gimnasio: primero a sala de pesas, despues a dos clases, una a las doce de la mañana y otra a la una, asi que luego me echare la siesta para recuperarme.

la inspiracion de hoy es doro pesch, cantante de Warlock, cuarenta y tantos años y fijaros como esta
la voy a poner como entrada aparte no vaya a ser que meta la pata y vuelva a borrar lo que yo he escrito

besos

mis puntos de hoy

hoy un poco mejor

Pues nada, que hoy he llevado algo mejor la carrera, he bebido mas agua por la noche (ya os dije que no podia beber mucha con el trabajo)y he comido menos, asi que he conseguido bajar un poco. Como se que no tengo mucha fuerza de voluntad, he cogido una talla menos para el uniforme que nos va a poner el jefe. La que me he probado me venia tan ajustada que el pantalon apenas me lo podia abrochar, asi que no me queda mas remedio que bajar si quiero ponerme el uniforme!!

Un beso a tod@s

Ah, os dejo una fuente de inspiracion que es Pamela Anderson. Aparte del tipazo (y ya no hablo del pecho, sino del cuerpo en general) es amante de los animales, como yo, y colabora en PETA y en campañas a favor de ellos

carrera

me he apuntado a una carrera. voy con retraso ya que empezo el 5 y yo estaba comiendome los chocolates de mi cumpleaños.... bueno, que no sabia nada hasta ayer que pedi permiso para participar

no se como saldra, me apunte a una hace meses y abandone a la mitad, asi que espero no defraudar esta vez... lo que me molesta es no poder beber mas agua, me explico: soy recepcionista, y no puedo dejar mi puesto sin nadie. Eso significa llamar a mi jefe a que eche un vistazo a la recepcion el minuto que yo no estoy, y claro, no puedo estar llamando continuamente para ir a soltar el agua que voy bebiendo. Asi que estoy bebiendo mis dos litros reglametnarios. Intentare beber mas por la noche cuando llegue a casa aunque tenga que levantarme por la noche

os dejo una foto de la mujer mas guapa del mundo (al menos para mi) con mayor sexy (que me disculpe Sharon Stone) y con mejor cuerpo: Rita Hayworth

besos

semana nueva

hola a todo el mundo, lo primero es lo primero, y es dejaros una foto de una mujer que a mi me encanta porque tiene ya sus años pero esta espectacular. Es la cantante de un grupo de los 80 (me encanta la musica y la estetica de aquella epoca) que se llamaba Phantom Blue, ella es Lorraine Lewis, espero que os guste

Esta nueva semana me estoy intentando portar bien, pero siempre surge algo, ayer en el trabajo me dieron una sorpresa regalandome chocolates, tuve que inaugurar yo la caja, asi que ya veis.... tuve que pecar...

vaya, que no termino yo de ir por donde quiero. Es verdad que me he pesado y no he engordado ni un gramo pero es que tampoco lo he bajado, y al menos me gustaria llegar a los 50, pero esos casi tres kilos no los pierdo ni queriendo...

espero que vosotr@s vayais mejor, a ver si puedo meterme en los blogs a leer vuestras nuevas noticias, que estoy mas liaa que la pata de un romano

besos

mi cumple

hola

si, ha sido una comilona tremenda, con tarta incluida, pero no podia hacer nada mas, era una celebracion familiar y no queria romper la alegria que habia en casa de mis padres, asi que me queda que tengo una semana por delante para compensar todo lo que tengo en el estomago

la verdad que por otro lado me siento fatal por haber tragado y tragado, incluso me veo una tripa tremenda, asi que a ver si es verdad que no me da ningun ataque de ansiedad, que no quiero subir, al contrario, ahora que empezaba a bajar no quiero fastidiarla

gracias a las que me habeis felicitado, y gracias a todas las demas por haber leido mi blog y haber comentado, sois la caña

un besazo muy fuerte

HOLA DE NUEVO

Hola, y perdon. si, perdon por no escribir y contestar a tiempo, pero llevo dos semanas trabajando, sin librar. Mañana va a ser el unico dia que voy a tener libre, y tengo que bajar a ver a mi familia que vive en otra ciudad, asi que tampoco me va a sobrar mucho tiempo. Es que es mi cumpleaños el lunes, y lo voy a celebrar con ellos. Lo malo: la comilona de rigor.... ya veremos... no he querido pesarme pero creo que estoy un poquito mas gorda, no se si sera por la regla, pero ya empiezo a agobiarme un poco

Voy a poner en practica la presentacion de powerpoint que me ha mandado una princesa que es una bellisima persona y se ha preocupado de enseñarme un poco los truquillos del blog.. a ver si me sale bien...

Os aprecio un monton a todas, y siento que es reciproco, lo cual me consuela muchisimo..

un beso

hola de nuevo

necesitaba desahogarme, y no me apetecia hablar con nadie, asi que he decidido hacer un blog, no hace falta que nadie me comente nada, es que estoy con una tristeza encima que me caigo

el domingo me maree en mi casa, ayer lunes tuve que salir de entrenar a la mitad, me siento sin fuerzas, y encima triste.no tengo ninguna meta en la vida, no tengo nada que me guste en que ,ocupar mi tiempo, lo unico que me molaria seria hacer un curso de maquillaje de efectos especiales y cuesta un paston, y no, no puedo permitirme tampoco el pagarlo a plazos, porque muchos meses no llego a fin de mes... estoy sola, los amigos cada vez se van emparejando mas y cada vez somos menos, y encima mi gata se me va poco a poco.

De momento no sufre, hace su vida normal, pero le han dado meses y a mi eso me esta matando tambienme gustaria animarme, pero la verdad que no veo como, la vida transcurre entre el trabajo y mi casa, nisiquiera espero con ilusion el fin de semana porque curro dos al mes, y los otros dos salgo dependiendo del dinero que tenga, asi que enclaustrada en casa viendo pasar los dias, cumpliendo años y deprimiendome cada dia que pasa

he leido alguno de vuestros blogs, y veo que casi todas estamos muy bajas de moral... yo no se como animarme, pero si necesitais algo de mi, decidmelo

un beso (foto de Dita, otro body 10)

Para las chicas que me han escrito comentarios

De verdad que sois alucinantes, estoy super contenta de haber abierto el blog para poder conocer a gente como vosotras

Ya publique mi mail por si os apetece escribirme mientras yo aprendo como manejar mejor esto para poder contestaros a los comentarios

Creo que me va a bajar la regla, asi que seguramente me vea mas redondita, intentare no desanimarme, que cuando me desanimo me da por comer

Esta vez os pongo a Lita Ford, como inspiracion a seguir, al menos para mi, que me gusta el heavy metal. Fijaros que tipazo, y tiene casi cincuenta años!!!!!!!!!!

un besazo

Solo quiero me ha escrito y me ha dicho que le meta mano al blog que solo asi aprendere (pues la verdad que no me entero mucho) y que luego en la noche me intentaria ayudar. Desde aqui la doy las gracias. Si alguien quiere escribirme, mejor os dejo un email, avispasinley@gmail.com, creo que va a ser la mejor forma hasta que aprenda

Hoy tengo buenas noticias, me he pesado y por finnnnnnn he visto el 2, peso 52.9 no quiero cantar victoria porque te bebes un vaso de agua y estoy otra vez en los 53, pero bueno... lo malo ha sido que este fin de semana no he podido ni salir, estaba mareada y sin fuerzas, hoy he comido normal, sin grasas, pero normal, no quiero tener mareos en el trabajo, y menos aun en casa, que si me doy un golpe no se entera nadie

os dejo una foto de una chica que he visto en internet, no se quien es, pero tiene un cuerpecito precioso

un beso a todo el mundo

Me ayudais con el blog?

Coco Merger es una nueva amiga que me ha dejado un comentario, me gustaria que alguien me pudiera ayudar un poco que, como ya os dije, soy un desastre para esto... como se hace para devolver los comentarios de la gente?

Os agradeceria que me contestarais,no quiero que penseis que soy una maleducada y que no contesto a los que me escriben...

Mil gracias

Gracias por los comentarios...

Solo quiero me ha dejado un comentario que me ha hecho sonreir (si, si, soy muuuuy inutil con la informatica, he publicado dos veces la misma entrada... soy un caso)

iba a contestarla pero no se como se hace, me he metido en su blog y hay una opcion para comentar, pero una vez que escribo tengo que seleccionar una cuenta o algo asi, y yo no tengo cuenta en ninguno de esos sitios... asi que date por contestada, amiga!

un abrazo

el peor dia de la semana

estoy hasta las pelotas del blog, al final voy a tener que pasar de el, porque cada vez que escribo o me lo borra o me dice que ha habido un error, esta es la CUARTA vez que escribo, si ya no se graba le van a dar por culo

decia que me he levantado y me he tenido que tomar unas vitaminas porque me fallan las fuerzas hasta el punto de que he limpiado y no he hecho otra cosa que tumbarme en el sofa.. triste deprimida y sin ganas de nada, pensando en dar sentido a mi vida y sin saber que sentido tiene trabajar y volver a casa, pagar el piso y no tener un euro para hacer otra cosa que no sea encerramre aqui...

mi amiga virtual, princesa marina, me ha recomendado meterme en otros blogs a comentar y dar a conocer el mio para poder conocer a mas gente, pero no se ni manejar este... asi que menos comentar en otros...

os dejo, estoy que no me apetece hacer nada

hoy ha sido el peor dia de la semana

estoy hasta las pelotas de no saber utilizar esto del blog, ya es la segunda vez hoy que se me borra la entrada. Mi amiga virtual, princesa marina, me ha dicho que me meta en los blogs de mas gente para dar a conocer el mio, y poder hablar con mas gente que tienen en comun nuestras mismas cosas, pero soy una inutil, ni siquiera se manejar el mio, asique no se como comentar cosas en los blogs de los demas

me he tomado mis vitaminas hoy, pero no puedo ni con mi alma, me fallan las fuerzas, he limpiado un poco y aun asi he tenido que pasarme la tarde entera tumbada en el sofa, y encima con una tristeza que hacia tiempo que no sentia... no puedo hacer nada por mi gata, no puedo hacer nada por mi abuelo, que tiene alzeimer, no puedo hacer nada por mi misma, que no tengo mas vida que ir a trabajar porque ni tengo dinero ni tengo metas ni tengo ilusiones

esto es un asco, no se como salir de la depresion, estoy dando vueltas y lo unico que me gustaria hacer seria un curso de estetica, `pero no tengo dinero. Independizarse esta muy bien, nadie te controla y haces lo que quieres , pero no tengo ni un euro para poder hacer algo que me guste, ni un curso, ni un viaje ni nada de nada

supongo que esto le pasa a mucha gente, pero claro, uno mira solo lo suyo..

se me saltan las lagrimillas asi que voy a tener que dejar de escribir...

mis pesos

he visto que mucha gente tiene puestas metas y pesos, asi que voy a animarme a hacer lo mismo para ver si soy capaz de lograr lo que otras han logrado:

Peso mas alto: 56.5
Peso mas bajo: 44
Peso actual: 53.5
Primera meta: 52 (En proceso)
Segunda meta: 50
Siguiente meta: cuando consiga las anteriores ya veremos, porque me está pareciendo muyyyy dificil

En cuanto a metas personales:

Encontrar a un hombre que merezca la pena, que me quiera, y al que querer (casi mas imposible que el perder peso)

Conocer un dia de estos a Leif Garrett

Que mi gatita se recupere del cancer (lo estoy pasando fatal)

fotillos

a ver... gente que me inspira

nuevo atracon

otra vez liandome con esto del blog... es la segunda vez que lo escribo...

nada, que vuelvo a fallarme a mi misma, que cuando estoy alegre (que son pocas veces) o mas o menos bien, consigo llegar al final del dia llegando a la meta que me he propuesto, pero cuando estoy de bajon me da por tragar y tragar. Hoy han sido no uno ni dos, sino tres donuts

asi no llegare jamas a ponerme en 52, con que menos aun en los 50, estoy estancada entre los 53 o 53.5 y no salgo de hay desde hace semanas, soy un desastre....

hoy me he encontrado con mi primera visitante, princesa marina, a la que agradezco muchisimo sus palabras de apoyo, que sinceramente, me hacian falta, porque cuando alguien te entiende y comparte tus mismos problemas se hace mas llevadero

voy a ver si pongo unas fotillos

un beso a todo el mundo

de nuevo triste

hoy me he dado un atracon de muerte.. no deberia pero me siento muy mal, tengo que hacer penitencia mañana y currarmelo mas en el gimnasio, porque aunque no he engordado, tampoco he adelgazado, y quiero bajar un poco

tambien estoy triste porque no tengo pareja con quien compartir mis cosas, llevo ya mas de un año, y como que me siento sola (ya sabeis, los amigos, que son pocos, estan ahi, pero agradeceria un abrazo masculino, un beso, una palabra bonita, sentir que me quiere alguien)

en fin, a ver si mejoran las cosas...

dia 2... soy un desastre para esto del blog..

Bueno, pues hoy ha sido un dia horroroso, ha tenido que venir la policia al trabajo, una pelea ... en fin, lo hemos pasado mal, la verdad...

yo ahora estoy mal, estoy comiendo bien durante todo el dia, llega la noche y me atiborro... hoy ha sido un poco de leche con cereales, de comer una pechuguita de pollo, de merendar una pera y un yogur, y tenia para cenar pure de verduras (es que la verdura no la puedo ni oler.. me da un asco...) y huevo cocido, y si, es lo que he cenado, pero luego me he comido dos kit-kat... y ayer me paso lo mismo.. por que no puedo dejar de pensar en el chocolate? asi no bajo de los 53 kilos, claro, y desde luego asi no se me quita la celulitis.. que asco joer...

me estoy escribiendo tambien con una amiga virtual que es fanatica de leif garrett, como yo, ains, me morire satisfecha si alguna vez le conozco. Mi banda favorita es Wasp, y ya estuve al lado de Blackie Lawless, pero es que Leif... es mi amor platonico

por lo demas, mi gatita esta bien, pero cada vez que la miro y recuerdo lo del cancer me entran ganas de llorar, no se si los atracones seran por lo nerviosa y lo triste que estoy...

a ver ahora...

Os dejo varias fotos: mis inspiraciones, y mi musica:

joder, si ya me sentia inutil ahora mas... voy a contar por tercera vez que quiero hacer este blog bonito pero no me sale, que me gusta la musica heavy, que tengo problemas con la alimentacion... en fin, a ver si lo consigo... y mañana sigo ...

por qué no me sale el blog como yo quiero???

no se si se me lee o no, el caso es que es casi la una de la madrugada y tengo que ir a dormir, espero mañana poder seguir... necesito contar cosas, aunque nadie las lea...

Tristona