reina por un dia o ridiculo espantoso

me siento ridicula... os cuento: ayer pense que seria divertido ir de tiendas pero de las caras, probarme cosas que se que no me puedo permitir por el gusto de hacerlo, ponerme unos taconazos y pintarme como una puerta como si fuera alguien. Y hoy lo he hecho. Nada mas llegar, primera tienda, me gasto 30 euros en un exfoliante que no me hacia falta porque yo tengo el mio, y para colmo, ya me he gastado el sueldo de este mes con los regalos y demas, asi que segun me estaban pasando la tarjeta me he sentido patetica. Miraba a mi alrededor y veia a gente que si que podia gastarse eso y mas, mucho mas, por ejemplo, en unos zapatos de Prada, y yo no, haga lo que haga no soy rica

he visto los escaparates de algunas tiendas, pero ya nisiquiera me apetecia entrar a hacer de pretty woman. Me dio un bajon tremendo. De repente no pintaba nada, solo queria irme a mi piso de hace 48 años sin reformar, a mi cuarto sin ascensor con el parquet levantado

cada vez mas lejos mi sueño de ser alguien. Hace dos semanas, por ejemplo, me llamaron de un casting.. y no pude ir porque a pesar de que me debian un par de dias, justo ese no me deja mi jefe. Es dificil trabajar a turno partido, vivir en una ciudad poco centrica sin coche y siendo tu propia ama de casa

el trabajo esta muy mal para todo el mundo menos para la gente que se gasta 300 pavos en unas gafas de miumiu... y yo no pertenezco a esa categoria

me estoy dando un atracon ahora mismo, es lo que me pasa cuando me da el bajon, y luego me quejare de que me estoy recuperando en cuestion de michelines. Soy lo peor

alguna carrera post vacacional?

esta mujer me cae realmente mal. Lo siento por sus seguidoras si alguna lo sois, pero me parece idiota del todo. Eso si, su fisico (a excepcion del trasero) me encanta. Una tia que tenia claro que queria ser famosa y se presento a todos los castings que pudo hasta que dio con las spice girls y se hizo de oro. No tiene ni idea de cantar, siempre lo hizo en playback, pero ahi esta.

Tiene todo lo que me gustaria tener a mi: fama amor y dinero. Direis que soy muy material, pero el dinero hace mucho. con ello puedes permitirte pagar una casa en condiciones, y no una de hace casi cincuenta años sin reformar que esta echa un asco. con el puedes hacerte diseñadora, aunque no tengas ni idea, o grabar un disco o hacer lo que te de la gana. Lo del dinero no da la felicidad es una mentira como una casa, eso se lo invento un rico, seguro, alguien que no ha pasado nunca penurias

y volviendo al titulo de mi entrada, me estoy comportando como una asquerosa gorda, no he parado durante las fiestas, y aun queda la cena de nochevieja, la comida familiar del dia 1 y el roscon de reyes.

quisiera saber si alguna tiene intencion de hacer alguna carrera a partir de que se acaben las fiestas

un beso

he encontrado algo

si, he encontrado por fin algo que me ayude a salir de la rutina. Lo malo es que me tiene que ayudar mi padre, porque como todo en esta vida, cuesta dinero, y yo tengo el justo para pagar mi casa, luz tfno etc etc ...

es un curso de maquillaje, pero no solo el tipico de cara lavada, correcciones y novia, no... te enseñan el maquillaje a lo largo de la historia, como maquillar a una mujer de los años 20, por ejemplo, a una egipcia de la epoca de cleopatra. Es una pasada, pero tambien una paliza, claro, porque aqui en mi ciudad no hay nada de nada, asi que tengo que desplazarme 62 kilometros y nisiquiera directo, tengo que coger autobus especial, metro.. en fin, que cuando llego a casa estoy que me caigo

y es que como curro tantas horas entre semana, el sabado tengo que ir a comer con mi familia y el curso se hace los domingos todo el dia, pues no tengo tiempo de hacer nada, asi que cuando llego a las 8 de la tarde, me tengo que poner a hacer lavadora, tender, planchar, , barrer, atender a los gatos... caigo rendida

pero me encanta. Lo malo es que yo no podre hacer practicas cuando termine por mi mierda de horario, lo cual es una putada si quieres dedicarte a ello, que seria lo que me gustaria, dejar mi trabajo y hacer algo que realmente me llene, aunque estando la cosa tan mal...

en cuestion de comer... fatal...ultimamente me descontrolo muchisimo por la noche. Durante el dia aun soy un poco mas fuerte, pero por la noche me paso dos pueblos, soy lo peor. Y es cuando uno debe comer menos porque al irte a acostar no lo quemas, pero no se como narices evitarlo. Es tremendo, luego me quejo de la celulitis, y eso que hago bastante deporte desde siempre, pero la dieta es fundamental y yo soy un desastre, sobre todo estos ultimos meses

Siento todo este rollo, pero es que hacia mas de un mes que no escribia por no tener ni un momento

os pongo algunos cuerpos que me dan envidia, pero no ya por lo bonito, sino porque estoy segura de que ellas si que saben controlarse, no como yo:

atracones

no se que me pasa, no lo se, cuando pienso que puedo hacerlo, que puedo bajar, que ahora no puedo ir mas que dos dias a entrenar, que tengo que ser fuerte para no volver a coger los kilos que perdi... pues me pongo a atracarme pero de manera exagerada

necesito ayuda, urgente, acabo de comerme cuatro tabletas de chocolate blanco!! ayer por la noche otras 3, y no me vale no tenerlas en casa, bajo a la calle y me las compro, y ademas las devoro con un ansia horrible

no puedo llamar a mia, nunca he podido, como narices hago para no atracarme? estoy comiendo y estoy diciendo que tengo que parar y no puedo, me es imposible!!

ya no puedo seguir con la musica ni con el yoga, ahora tengo horario partido y ademas trabajo diez horas en lugar de ocho (no, no me las pagan, pero son lentejas, ya sabeis, si quieres las tomas y si no las dejas, y yo no puedo dejarlas porque no hay trabajo

soy lo peor, no logro dejar de comer dulces, y cada vez me encuentro mas fea, mas blanda, con mas michelines en la cintura. Se que estoy delgada, todo el mundo lo dice, pero tengo la piel blanda de haber estando adelgazando, y ahora voy y la cago dandome atracones barbaros

esto es una mierda, no tengo autocontrol

2 prinn me escriben

gracias por vuestros dos comentarios... el primero, tienes razon, k, el proximo fin de semana saldre porque otro sabado como ayer no creo que lo aguante mas que llorando y regañandome a mi misma

en cuanto al segundo comentario, yo creo que la soledad es un regalo cuando no la tienes, pero cuando vives sola y estas sola hasta los fines de semana, al final se te cae el mundo encima

en ambos casos os doy las gracias por preocuparos por mi, desde luego en este blog hay gente que sin conocerse, siempre estan ahi, al pie del cañon, para animar

gracias de corazon

yo misma estoy haciendo que me hunda, soy lo peor

si, como lo ois... me han dicho que fuera a un concierto unos amigos, era mi oportunidad de salir despues de tres fines de semana enclaustrada en casa, incluso he ido a la pelu, tenia preparada la ropa, los botines de tacon... y no he ido

Estoy echa un asco con el horario este, currar 9 horas y media diarias y estar sola para hacer compras, lavar, planchar, tender, atender a los gatos, etc me deja agotada. A eso se suma lo mal que ando de dinero, y al final me he arrepentido, y aqui estoy, cuarto finde consecutivo sola y amargada.

Se que tenia que haber hecho de tripas corazon, y aunque fuera sin gastar dinero, sin beber nada, simplemente pagando la entrada del concierto, igual hasta hubiera encontrado al "hombre de mi vida", porque desde luego debajo de la cama no va a aparecer, pero como soy tan idiota me he quedado en casa, como una maruja, tendiendo la ropa y comiendome la cabeza .. bueno la cabeza es un decir, porque me he puesto hasta el culo de galletas con chocolate, que cuando mas triste y agobiada estas mas te pegas atracones, y como soy incapaz de llamar a mia, pues aqui se ha quedado, en la barriga. Ademas mañana tengo comida familiar, asi que tampoco voy a poder redimirme mucho

en fin, ya se que siempre cuento miserias,pero no tengo nada bueno que contar, y encima no misma me hundo queriendo, pero sin querer... me pondre a ver peliculas por internet hasta que me meta en la cama.

sabeis? la soledad es muy mala, teneis suerte la gente que teneis pareja, aunque haya discusiones luego siempre hay un abrazo o un beso, yo no tengo nada de eso desde hace tres años. Y lo peor? pues que te acostumbras a estar sola y a ver pasar los dias uno tras otro sin nada ni nadie que te motive

os pongo un par de fotos de chicas victoria secret, con cuerpos que yo nunca tendre ni de lejos... que pena...

buen fin de semana, yo desde luego, no lo voy a tener

besos

aburrimiento, agotamiento,sin ganas de nada

un dia mas y otro menos... ahora que ya empiezo a trabajar de 10 a 1 y de 4 a 10.30 no tengo tiempo para nada, vivo para dormir y comer, apenas puedo hacer caso a los gatos,, porque cuando llego estoy que me caigo

hoy es sabado, y en lugar de tomarlo como dia de relax y descanso, he tenido que hacer lo que no he podido hacer en toda la semana: hacer la compra (2 veces, porque como no tengo coche en cuanto compro arena ya voy cargada), lavar, planchar, poner la lavadora, tender, barrer...

iba a salir, pero mi amiga P curraba, mi amigo J no sale hoy porque salio ayer, N es muy sosa y es de las que si sale va al cine y ya esta... y que he hecho? he dormido la siesta y me he puesto a ver peliculas. Ese es el plan de este sabado y fue el del pasado tambien. Asi es mi vida, aburrida

ni que decir tiene que el aburrimiento me ha hecho atiborrarme,esta vez, de palomitas de maiz...

he visto la foto de esta chica en internet, me he fijado sobre todo, en las piernas, finas y larguisimas, lo contrario que las mias, yo creo que una pierna suya mide lo mismo que yo estirandome

lo unico bueno es que del estress de las horas de mas que trabajo (y que no me pagan)y el no tener tiempo para nada, han hecho que adelgace un poco, o a mi me lo parece, porque no me he pesado

sabeis ? la gente te dice que hay que fijarse siempre en los que estan peor que uno, pero sinceramente, yo siempre pienso en los que estan mejor, en los que han triunfado, en los que no tienen problemas para llegar a fin de mes, en los que han alcanzado sus sueños, en los que tienen una pareja que les quiere, en fin....

nuevas trabas

Me han escrito dos chicas que me siguen y tienen razon... escribo muy poquito, sigo viva, si, aunque solo porque estoy aqui, pero mentalmente y animicamente muerta. Ya dicen que la resignacion es el suicidio cotidiano, asi que ya me he debido suicidar, porque estoy resignada a vivir una mierda de vida en solitario y sin poder cumplir mis sueños

por otro lado, lo de "nuevas trabas" lo pongo porque si queria bajar un poco mas de peso, ahora lo llevo peor que antes

me cambian el horario, ahora tengo turno partido y no me da tiempo a ir al gym al medio dia, eso quiere decir que tendre que ir por las mañanas, pero para ello tengo que madrugar un monton, y como voy a salir (a excepcion de los viernes que salgo a las 8 de la tarde) todos los dias a las 10.30 de la noche, entre que luego llego a casa, me hago la cena, cambio el agua y la comida a las gatas, me quito el maquillaje me pongo el pijama y difundo lo de los animales, me dan las mil, asi que me he planteado el ir al menos a entrenar tres dias

eso es un fastidio, porque acostumbro a ir cinco dias en semana (si los sabados libro, seis) y ahora ir tres supone el quemar menos calorias, lo cual se traduce en comer menos, y despues de los medio desmayos que he sufrido por este puñetero calor, me da miedo comer aun menos.... eso significa volver a coger peso

es la pescadilla que se muerde la cola, que joder, no hay nunca un cambio en mi vida a mejor???? cuando no es una es otra...

la cintura y las piernas de la chica de la foto no van a ser nunca como las mias, que triste

los puentes de madison

acabo de volver por enesima vez los puentes de madison

Dios, es que no podria creerme que no os entren ganas de llorar, cuando le deja ir, cuando cortan, cuando viene su familia y tiene que fingir, cuando tiene otra oportunidad de irse con el y agarra el pomo del coche y no puede, y se termina derrumbando en el coche

es acojonante que seamos tan gilipollas de dejar que nuestros sueños se vayan a la mierda por la familia y los seres queridos, que no podamos ser un poco egoistas y ser felices

en el libro luego sigue con la carta que el la escribe y que en la tele no leen, pobre hombre tambien. Una historia de amor que ha pasado de verdad, tia, 4 dias que les han marcado toda la vida. Yo he leido el libro he visto la pelicula varias veces y siempre termino llorando, pero no una lagrima, es que me duele muchisimo, me deja echa polvo, en fin, perdonad, soy una ñoña una romantica y encima, comparo su vida con la mia, y ella en el campo y yo en la ciudad menuda vida de mierda, menuda rutina, y menudo asco tener una familia que te frene a ir detras de tus metas.. en fin. Me gustaria ser mas egoista y haber pensado, en su dia, en dejar de lado que mi familia se enfadase conmigo y haber hecho lo que tenia pensado hacer, igual me hubiera ido mal pero igual me hubiera ido mejor que la porqueria de rutina que tengo de vida ahora

mas de un mes

si, mas de un mes sin escribir, estoy apatica, no tengo ganas. Tengo un diario que escribo casi a diario, y solo para contar cosas malas. Esto esta haciendo que cada vez me pegue mas atracones y entre en un circulo vicioso de arrepentimiento y depresion, porque no veo que llegue nunca a tener la fuerza de voluntad que teneis vosotras..

ni hielos, ni chicles, ni lavarme los dientes ni beber agua a raudales, ni ver fotos que me inspiren, ni ver fotos de gordas, nada me funciona, soy lo peor, soy un saco sin fondo

he visto esta imagen de Audrey Hepburn, que decian que estaba excesivamente delgada y a mi me parece que esta preciosa. Bueno, cada uno tiene sus gustos,pero no creo que a una tia de 90 kilos le quede bien el vestido que lleva ella, por ejemplo

yo no peso eso pero de 56 baje a 49.8 y ahora ya estoy otra vez en casi 52. Y menos mal que, de momento, puedo hacer deporte. Y digo de momento porque me van a cambiar el horario y para poder entrenar me voy a tener que levantar cuando aun no han puesto las calles, como se suele decir.

espero que esteis mejor que yo, que tengais fuerza de voluntad, que no seais personas mediocres que no van a alcanzar sus sueños en la vida, que no veais pasar el tiempo como yo pensando que estais solas y que vuestra vida es un completo asco

un abrazo

Para Princess Rosa

He intentado responder a Princess Rosa que me ha escrito, pero no me deja el blog, no se por que. Ahi va mi respuesta:

hola! veo que somos del mismo gremio, del metal, me refiero. Gracias por comentar en mi blog.

Si, esta bien el consejo de cosas que hacer, el problema es que no soy ni mileurista y vivo sola, con lo cual no tengo dinero mas que para pagar la casa, luz, agua, comida, telefono, veterinario y demas... y salir 2 sabados al mes. Como mucho, me puedo permitir una clase de canto a la semana, y eso se me acaba ya el mes que viene porque la academia cierra por vacaciones de verano, asi que vivo para trabajar y dormir. Ya esta.

es la pescadilla que se muerde la cola, no hay dinero, no te puedes apuntar a cursos que te gustan. No haces nada que te gusta, te come la mierda.

no tienes dinero para salir mas que dos dias de 30, no te da tiempo a conocer a nadie, y eso significa estar sola, y como lso sitios donde voy son siempre los mismos, pues ya nos conocemos todos como aquel que dice, y la gente que conozco del barrio que no es heavy, si, me ha gustado algun tio, pero yo a ellos no, asi que sigo siendo invisible...

en fin, te agradezco que me hayas escrito, sigo con mi depre, aunque ayer me porte bastante bien y no comi dulces,que cuando estoy de bajon me doy autenticos atracones

un besote

desde abril

desde abril sin escribir... lo siento

es que no estoy haciendo nada bien, y para contaros que soy un desastre mejor me callo... luego os echo de menos y me arrepiento y digo que me voy a sentar delante del ordenador para contaros, pero me da vergüenza hacerlo, porque la mayoria os estais esforzando y yo no.

he pasado de 50 a 51, y algunas direis que no es mucho, claro, no lo es, si no tenemos en cuenta que la vez anterior eran 49.5 y pase a 50... y asi... y ademas me he cortado el pelo, corto, por primera vez en mi vida, me veo muy fea, y con la piel como blanda, descolgada.

me he leido el libro del Secreto, y todo se reduce a lo mismo, que puedes conseguir lo que quieres si tienes fe en ello. Y yo ya he perdido la fe y las ganas. Todo se reduce a ir al gimnasio, trabajar y dormir, y estoy siempre deseando que llegue la noche para poder meterme en la cama y olvidarme. Y cuando suena el despertador me vuelve a dar el bajon pensando en que va a pasar otro dia exactamente igual que el antierior, y que sigo sin novio, y que sigo siendo invisible, y que no he logrado ninguna de mis metas

en fin, os dejo, perdonad por no haber escrito, es que estoy bastante desganada

un beso

cuando parar

como decia en la entrada anterior, vuelta a la rutina, vuelta a los atracones

hoy he comido en casa de mis padres y ya la he liado, pero como yo pensaba : bueno, ya que he pecado, peco del todo, pues ya me he zampado dos bollos

Dios, cuando voy a parar? cuando voy a poder tener control de mi misma?

antes de ayer vi a una chica por la calle, iba con unos vaqueros y un top pequeñito negro, le quedaba precioso, no tenia tripa para nada, no se la podia ni pellizcar, encima era alta, asi que parecia una modelo

cuando veo fotos de famosas y pienso que pueden tener todo el dinero del mundo para tratamientos de belleza, dietistas, cosmeticos, masajes etc me da una envidia horrible, pero cuando veo a una chica normal por la calle que ha conseguido estar como a mi me gustaria, y que ella SI ha tenido fuerza de voluntad, me derrumbo.

Y no estoy mas gorda porque hago muchisimo deporte, si no, estaria como una vaca

encima me ha subido el colesterol por culpa de los dulces. Puedo estar sin comer todo el dia pero llega la noche y no me apetece comer frutita o yogur o lo que sea , no, yo azucar, kilos de chocolate, en fin...

eso no quiere decir que me pase sin comer todo el dia, porque la verdad que no lo he hecho nunca, pero me refiero a que puedo comer poquito, todo sano y demas, pero llega un momento en que no puedo mas porque veo que no consigo estar como yo quiero y la cago

en breve va a empezar la operacion bikini, pero me parece que voy a llevar una camiseta larga todo el verano

casa rural, relax, vuelta y... atracones

siempre digo que voy a escribir y al final no lo hago, me da hasta verguenza

este fin de semana he estado con una amiga en una casita rural en medio del monte, y ha sido una pasada: nada de fiesta, solo naturaleza, pajaros, flores, campo, sonidos que en la ciudad no escucho, y desconecte. Me relaje mucho, fue alucinante

volvi hace 4 dias y ya parece que han pasado 4 meses. He vuelto a la rutina asquerosa, al trabajo, al estres, a la realidad... y ya estoy otra vez de bajon y atracandome a dulces, y eso que en el reconocimiento medico me dijeron que me controlara que tenia el colesterol alto, pero no puedo parar. De dia muy bien, cuando llega la noche no hay quien me pare

me miro fotos como las que os pongo (para darnos envidia a las mortales de a pie) para que me inspiren un poco, y decir que si ellas pueden yo tambien, pero me voy abajo porque mi negatividad me dice que ellas son modelos ricas, famosas, con peluqueros esteticistas y dinero para gastar en masajes, cirujias, cosmetica etc

de verdad que soy lo peor

un beso

consejos sobre ansiedad por la comida

hola, gracias por los consejos sobre combatir la ansiedad por la comida, se que lo haceis de corazon pero no me valen...

no puedo salir con mis amigos para olvidarme y distraerme porque mi horario no es compatible con el de ninguno, trabajo de tarde, hasta las once de la noche, y la mayoria de la gente madruga porque tiene horario partido u horario de mañana, con lo cual de lunes a viernes no tengo vida social

no tengo dinero mas que para salir solo dos sabados al mes, asi que tampoco me vale...

ya hago ejercicio, 4 dias a la semana y dos de yoga, y tampoco me vale

ya hago ejercicios de respiracion

ya intento no comprar para no tener, pero eso me crea el doble de ansiedad y termino yendo al seven eleven que esta abierto 24 horas para comprar lo que sea

no se que hacer... tengo la boda de mi hermana el sabado, y como siga asi no voy a caber en el vestido, eso me crea aun mas estres!! os lo imaginais? en lugar de tener la meta de estar impresionante en mi vestido negro y controlarme, lo unico que hago es seguir comiendo!! es odioso, mirad, estoy escribiendo y estoy llorando a la vez, que fuerza de voluntad es esa??????' y lo peor es que hace años fui competidora de fitness y si que la tenia! donde ha ido a parar ese cuerpo y esa fuerza de voluntad para hacer dieta? a la basura!!

estoy enfadada conmigo misma, no con vosotr@s, todo lo contrario, bastante haceis con escribirme e intentar aconsejarme, pero es que me da rabia no poder controlarme, despertarme de madrugada y atracar la nevera

hace unos meses estaba en 50 kilos, de repente me cambio la mente y empece a tragar y tragar... no he querido pesarme porque me voy a llevar un disgusto, y no puedo echar la culpa a nadie mas que a mi

soy lo peor

todo me parece un asco, no soy capaz ni de controlarme a mi misma

comedora compulsiva

pues si, en eso me estoy convirtiendo, en una comedora compulsiva, hasta que reviento no paro: el sabado me zampe 8 rosquillas, un bote de Nocilla y un paquete de galletas entero. El domingo en el cumpleaños de mi sobrino un bote de leche condensada con el cafe mas la tarta, y aun cuando vine a casa segui con otro paquete de galletas

no puedo parar, no se como hacerlo. Me siento cantidad de mal despues, y mientras como siento cargo de conciencia y se que estoy echando por tierra todo, pero si no lo hago me empieza a entrar una taquicardia que casi no me deja ni respirar de la ansiedad tan fuerte que me provoca el no comer.

no se que mas hacer. Me tiro mas de dos horas en el gimnasio, y durante el dia procuro hacer las cosas bien, llega la noche, cuando ya llego de trabajar y la cago. Y es que tengo que comprar,aunque sea en las tiendas tipo seven eleven que abren por la noche, asi que no me vale no tener en casa porque igualmente salgo solo por comer guarrerias, porque anda que me tomo un yogur o una manzana.. no...

he probado a lavarme los dientes, a comer chicle, a masticar hielo. Estoy dando incluso clases de yoga y no hay manera. Me entran ganas de llorar, soy lo peor, que asco

no puede ser...

no puede ser.... me estoy portando bien ultimamente, de verdad, y me he pesado y no he bajado ni un gramo!! la semana pasada perdi un poco, estaba en 50.5, y me peso hoy y zas: 50.8... no puedo creermelo, que bajon me ha dado

encima estoy haciendo mas cosas en el tema deporte, porque aparte de ir al gym, me he apuntado a yoga dos veces por semana. No es yoga de relajacion, sino postural, yo soy bastante flexible pero termino con unas agujetas que no veas, y aun asi no bajo de nuevo al 49...

como estais vosotr@s? me pasare por vuestros blogs

miles de besos

tener un cuerpo de ensueño

siempre me estoy preguntando por que las chicas que salen en las pasarelas (no digo en las revistas, porque hay photoshop) tienen ese cuerpo y yo no. Evidentemente, no puedo ni podre tener esas piernas interminables porque no mido 1.80 sino 1.55 pero ese cuerpo, que no se puede pellizcar porque no sale el temido cinturon de salchichas en la cintura, esas piernas delgadas sin celulitis... por que yo no puedo?

pues ahora mismo pensaba en ellos mientras me atracaba a comer nada menos que 4 tabletas de chocolate blanco. Porque yo no soy capaz de dejar de darme esos atracones, porque yo no tengo fuerza de voluntad, porque ellas tienen un trabajo bonito que las ayuda a pensar que no deben ponerse hasta arriba de chocolate, no ganana una porqueria como gano yo, son admiradas, y no invisibles como yo... nunca podre ser asi de bonita, y eso me duele.

sueño con ser admirada, pero nadie me admira, sueño con ser querida, pero no tengo a nadie que me quiera, sueño con ser feliz pero todo a mi alrededor me parece un asco

espero que al menos un@ de vosotr@s vea alguna vez cumplidos sus sueños, yo seguire cumpliendo años hasta ser una viejecita frustrada que nunca ha conseguido nada en esta vida por culpa de los miedos, la inseguridad y , sobre todo, la falta de fuerza de voluntad

perdon por desaparecer

hola, lo siento, ha pasado mas de un mes sin escribir. Me he encontrado mensajes que no habia leido, en concreto el de una chica que ya no tiene ni blog. Perdonadme, por favor, es por culpa de mi continua depresion, que no me apetece hacer nada de nada. Tengo que trabajar porque vivo sola y la casa no se paga sola, pero ayer le contaba a una amiga que me iria a mi casa a tumbarme no por vagueria, sino por cansancio, por hartura de todo.

Al final no solo no me apunte a ninguna carrera, sino que ademas he engordado un kilo. La gente dice que no se nota, y que un kilo no es nada. Pues eso es un decir, un kilo en una persona de 1.70 igual no se nota pero en alguien de 1.55 claro que se nota. Ademas, me importa poco lo que noten los demas, el caso es que yo si lo noto, pero soy lo peor, porque no he hecho nada por no engordarlo.

espero ser un poco mas constante a la hora de escribir, no quiero desaparecer del mapa ni que penseis que os he dado de lado ni muchisimo menos. Ahorma me estoy comiendo la olla por haber estado tanto tiempo sin meterme en el blog, de verdad.

Os dejo una foto que he encontrado de una chica que no se quien es, pero que se ve fenomenal. A ver si os gusta

un besazo