Cosas nuevas

hola! lo siento, pero es que parece que tengo un iman para los virus. Estoy en un ciber, y el ordenador de nuevo lo tiene mi hermano, a ver si mañana me lo devuelve, porque me mata no poder contaros mis cosas, y necesito deciros alguna

en primer lugar, no se por que, pero desde aqui no puedo contestar a algunos de los comentarios que me habeis escrito, punkita haku y varios mas, lo siento! a ver si desde casa cuando tenga el ordenador en condiciones me deja

en segundo lugar, necesito saber que opinais de algo que me esta haciendo comer la cabeza... llevo dos años sin novio, y de repente, desde la semana pasada, estoy con un chico, pero el problema es que soy mayor que el, y no un par de años, es que le llevo muchisimos mas. A el no le importa, y de momento a mi tampoco, pero la diferencia es abismal y me da miedo enchocharme con el para que luego se fije en una chica de mi edad y a mi me deje echa polvo...

si,si, el amor no tiene edad, mi hermana se caso con mi cuñado y es cinco años mas mayor que el, pero yo soy una asalta cunas como dice una amiga mia. Yo he pesnado que el es mayor de edad y sabe lo que hace, pero no quiero sufrir...

por otro lado, deciros que en el tema kilos estoy contenta, porque la verdad que me he pasado un monton comiendo el 24 y el 25 y luego seguramente me pase el 31 y el 1, pero el resto de los dias estoy portandome bien y sigo manteniendome entre 51.5 y 52, asi que pufff.. de momento toco madera!!

os dejo un dibujo que he visto que es muy bonito, y como ahora estoy con este chico pues...


besos

regla, segunda parte

pues aqui la gorda sucumbio a la tentacion del chocolate........ me siento fatal, acabo de zamparmelo, pero es que si no, no dormia, en serio, estoy harta de esta ansiedad de dulce que me entra los dias previos a la regla, harta, de verdad, lo que estas haciendo durante el dia lo fastidias por la noche, esa soy yo... Pero por que no soy capaz de controlarme??????? Me lo estoy comiendo y estoy pensando que no debo, pero sigo y sigo hasta terminarmelo, con lo bien que llevaba el dia! encima he estado casi dos horas en el gimnasio, estaba contenta y zas... ya la he cagado, para variar...

en fin, otro dia mas que me voy a la cama insultandome a mi misma

la regla

pues nada, que no hay sensacion que mas odie que se me hinche la tripa cuando me va a venir la regla, el verme de lado en el espejo y verla ahi como un melon atravesado me pone de los nervios, supongo que os pasara igual ( bueno, chicos, lo siento si pensais que no os interesa, pero es que esto es como mi diario y me gusta desahogarme, sobre todo si es referente a verte peor de lo que aun estas)

Ya me empieza a doler y ya me siento con mas ganas que nunca de comer chocolate y dulces, no se si podre controlarme, estoy comiendo menos porque estoy al limite de pasar al 52 (hoy me he pesado y peso 51.9) y NO quiero caer en la tentacion, pero no prometo nada porque siempre acabo cayendo...

hoy tengo que mencionar a una prin que me ha mandado ya dos mails solo para animarme (ella sabra quien es cuando lo lea) y que no le ha importado no conocerme en persona, que ademas lo ha pasado mal en la vida pero es tan buena persona (y tan optimista despues de todo) que me ha estado dando animos estos dias. Desde aqui: GRACIAS ERES UNA AMIGA DE VERDAD, DE LAS QUE YA NO HAY!!

un beso a todos y a todas, os quiero

Concierto y felicitacion de Navidad

Hola a todo el mundo

ayer estuve en el concierto de Winger, me lo pase muy bien la verdad, y eso que volverme sola una hora y pico de madrugada no me hizo mucha gracia, pero aun asi merecio la pena, que buenos son.

Hoy solo he comido un poquito de pasta hervida con pavo y un yogur en todo el dia. No lo tenia previsto, pero es que tampoco tengo mucha hambre. Tengo un amigo que tiene un problema un poco serio y la verdad que segun me lo ha estado contando hoy se me ha encogido el estomago, asi que el medio ayuno tampoco tiene mucho merito, pero bueno

tambien queria felicitaros las Navidades, la verdad que este año ha sido una porqueria en todos los sentidos, pero mis deseos para que el año que viene sea mejor, las que estudiais, que os vaya genial, las que trabajamos, que encontremos algo mejor y nos paguen un poco mas para no ir tan justas al final de cada mes, las que teneis pareja, que la conserveis, las que no tenemos, que la encontremos. Las que esten enfermas que se recuperen, las demas que sigan sanas. En fin, que os digo lo que pienso de corazon

un beso

me han hecho un comentario agradable

bueno, pues que me he levantado con una tripa super hinchada, encima en unos dias me tiene que venir la regla, estaba super cabreada pensando que mañana salgo de noche y que no se si me voy a poner los pantalones ajustados y demas cuando de repente... zas

alguien me hace un comentario que me deja k.o.

he ido al gimnasio esta mañna y habia una chica que hacia tiempo que no veia, quizas desde el verano. En cuanto me ha visto lo primero que me ha dicho ha sido: Chica que delgadita te has quedado!

asi que me he puesto la mar de contenta, pero aun asi os estoy escribiendo y me estoy mirando al espejo y se me ve la tripa redonda, y eso me cabrea, porque es como cuando ves los dibujos de la Pantera Rosa que se traga una aceituna y se la ve el bulto en la barriga, puf, asi como va a quedar bien la ropa???

en fin, de nuevo gracias por vuestros comentarios, hoy he visto uno de una chica que nunca habia comentado y me ha hecho ilusion, porque se la ve muy maja

un beso

chocolate para la depre

hola a todo el mundo

gracias a los comentarios animosos, hoy como prometi, he empezado mucho mejor el dia, aunque reconozco que si que he comido un poco de chocolate porque no puedo parar cuando estoy deprimida. Es asi, no se que me pasa, puedo pasarme el dia comiendo poquisimo pero al final termino cayendo. Eso si, solo ha sido un poco, a ver si ya mañana controlo mis instintos, estoy muy nerviosa y tristona, asi que no prometo nada, pero os juro que lo voy a intenar

me he pesado, pense que iba a haber engordado estos cuatro dias, pero solo han sido 100 gramos, asi que no estoy tan desesperada y enfadada como podia estar

y de nuevo os doy las gracias por vuestro apoyo

un beso muy fuerte

por queeeeeeee????

no se que me pasa, no hace ni seis horas que he escrito, he contestado a los comentarios que me habeis mandado (muchas gracias, sois alucinantes) y me he mirado y remirado fotos de chicas estupendas (sobre todo me alucinan las piernas largas y delgadas, porque por muy delgada que me quede mis piernas seguiran siendo cortitas, mido 1.55... y me da envidia claro) bueno pues...

OTRA VEZ!!!! Si, otra vez, he bajado a posta a la calle a comprarme dos kit kat de chocolate y me los he zampado los dos junto con un sandwich de pate (con la grasa que tiene)

necesito que me pase algo bueno ya o al final voy a terminar como una vaca lechera. Aqui es fiesta hoy, asi que mañana me levantare pronto, ire al gimnasio, comprare comida para las gatas y por la tarde al trabajo, que alli, durante ocho horas,no me puedo mover para comer guarradas. Tengo que mentalizarme y portarme mejor, a veces me odio! me quejo, escribo, me animais y vuelvo a caer. Y sera obligatorio levantarse pero yo estoy viendo que no me levanto

seguramente en breve volvere a no comer y volvere a bajar, pero ahora mismo lo estoy echadno todo a perder..

me he apropiado de dos fotos de algunos blogs, espero que no les importe, me han gustado mucho, espero algun dia parecerme a ellas

un beso, y siento defraudaros. Direis que ya esta bien de lloriquear, y lo mismo alguna ya ni me escribe porque no soy lo suficientemente fuerte como para apuntarme a una carrera o dejar de comer.. perdonadme por favor, os necesito

egoista

hola, y perdon por tardar tanto en escribir

me siento cantidad de mal animicamente, estoy otra vez dandome atracones de chocolate como nunca, creeo que voy a echar a perder lo que habia conseguido. Lo peor es que a veces pienso que me da igual, que no merece la pena porque total no tengo novio ni nadie que se fije en mi ni gorda ni flaca, otras veces pienso que no, que aunque sea por gustarme a mi misma, en fin, no se.

la cosa es que creo que me estoy volviendo muy egoista, porque leo vuestros blogs y todas tenemos problemas, incluso algunas peores que los mios, y sin embargo antes cuando los leia veia la suerte que tenia y me reconfortaba (sobre todo porque encima las que peor lo pasan son las que mas animos me dan), pero ahora no me vale. Soy tan egoista que solo pienso en lo mal que lo paso yo

me pasa lo mismo con las fotos de thisnpo, cuando voy a darme un atracon procuro ver fotos y antes me ayudaba, ahora ya no. Ahora solo pienso en la suerte que tienen y en la fuerza de voluntad de seguir una dieta y no comer guarrerias, y me siento incluso peor

mañana me peso, seguro que ya estoy en 52 kilos o mas otra vez. Ya os contare..

y lo siento, de verdad, perdonadme

todo va mal

Hola. Necesito desahogarme, por eso escribo

Mis amigos me han dejado hoy colgada. Salgo poco porque trabajo hasta fines de semana y por un sabado que trabajo tampoco puedo salir. Ya es tarde para hacer planes con mas gente. Una tiene una cena, la otra se ha ido de fin de semana, el otro tiene plan con una chica.. en fin, otro sabado que me quedo sola en casa sin hacer nada.

en el trabajo peor que nunca. Os acordais de mi baja? se supone que por ley te descuentan un pequeño tanto por ciento, pero a mi me han descontado 260 euros, con lo cual, gracias a Dios que tengo un dinero ahorrado en el banco, porque si no, este mes no solo no tendria para comprar regalos de Navidad. Es que no tendria dinero para comer en todo el mes!

a mi gata, la que tiene cancer, le ha salido otro bulto mas...

sigo pensando que narices pinto aki, que no soy mediocre, que no destaco en nada, que no tengo vida social, que no tengo metas ni ilusiones, que solo vivo para trabajar,en fin, que como vereis estoy bastante mal en todos los aspectos...

por favor, que alguien me de alguna buena noticia, ni siquiera necesito animos, sino alguien que se sienta feliz, que haya logrado sus metas y que me diga como conseguirlo... aunque bueno, veo que casi todas estamos bastante deprimidas

hoy todo va mal... y creo que va a seguir yendo mal..

Gracias

Gracias a todo el mundo por los animos que me habeis dado, de verdad que sois geniales, sin conocerme de nada y ahi apoyandome con el tema del trabajo.

Estoy intentando por todos los medios enviar curriculums, pero no me sale nada y es que cada vez me cuesta mas ir a trabajar porque desde luego, a nadie le gusta, pero al menos ir con buen ambiente, haciendo tus cosas, no las de los demas, y trabajando las horas que te pagan , y no mas. Me estoy deprimiendo un monton.

Esto me influye a la hora de la comida, porque os acordais que mi meta eran 52 pero que habia conseguido incluso bajar mas y pesar 51.4? pues ahora estoy en 51.6 porque como mas, me quito la ansiedad comiendo, y no puedo pensar que voy a ponerme como una obesa, no puedo dejar de comer. Y durante el dia aun me controlo mas, pero por la noche no puedo... es aluciante la mente...

hoy no os pongo foto, es que tengo algo de prisa.

Un besito