cuando parar

como decia en la entrada anterior, vuelta a la rutina, vuelta a los atracones

hoy he comido en casa de mis padres y ya la he liado, pero como yo pensaba : bueno, ya que he pecado, peco del todo, pues ya me he zampado dos bollos

Dios, cuando voy a parar? cuando voy a poder tener control de mi misma?

antes de ayer vi a una chica por la calle, iba con unos vaqueros y un top pequeñito negro, le quedaba precioso, no tenia tripa para nada, no se la podia ni pellizcar, encima era alta, asi que parecia una modelo

cuando veo fotos de famosas y pienso que pueden tener todo el dinero del mundo para tratamientos de belleza, dietistas, cosmeticos, masajes etc me da una envidia horrible, pero cuando veo a una chica normal por la calle que ha conseguido estar como a mi me gustaria, y que ella SI ha tenido fuerza de voluntad, me derrumbo.

Y no estoy mas gorda porque hago muchisimo deporte, si no, estaria como una vaca

encima me ha subido el colesterol por culpa de los dulces. Puedo estar sin comer todo el dia pero llega la noche y no me apetece comer frutita o yogur o lo que sea , no, yo azucar, kilos de chocolate, en fin...

eso no quiere decir que me pase sin comer todo el dia, porque la verdad que no lo he hecho nunca, pero me refiero a que puedo comer poquito, todo sano y demas, pero llega un momento en que no puedo mas porque veo que no consigo estar como yo quiero y la cago

en breve va a empezar la operacion bikini, pero me parece que voy a llevar una camiseta larga todo el verano

casa rural, relax, vuelta y... atracones

siempre digo que voy a escribir y al final no lo hago, me da hasta verguenza

este fin de semana he estado con una amiga en una casita rural en medio del monte, y ha sido una pasada: nada de fiesta, solo naturaleza, pajaros, flores, campo, sonidos que en la ciudad no escucho, y desconecte. Me relaje mucho, fue alucinante

volvi hace 4 dias y ya parece que han pasado 4 meses. He vuelto a la rutina asquerosa, al trabajo, al estres, a la realidad... y ya estoy otra vez de bajon y atracandome a dulces, y eso que en el reconocimiento medico me dijeron que me controlara que tenia el colesterol alto, pero no puedo parar. De dia muy bien, cuando llega la noche no hay quien me pare

me miro fotos como las que os pongo (para darnos envidia a las mortales de a pie) para que me inspiren un poco, y decir que si ellas pueden yo tambien, pero me voy abajo porque mi negatividad me dice que ellas son modelos ricas, famosas, con peluqueros esteticistas y dinero para gastar en masajes, cirujias, cosmetica etc

de verdad que soy lo peor

un beso

consejos sobre ansiedad por la comida

hola, gracias por los consejos sobre combatir la ansiedad por la comida, se que lo haceis de corazon pero no me valen...

no puedo salir con mis amigos para olvidarme y distraerme porque mi horario no es compatible con el de ninguno, trabajo de tarde, hasta las once de la noche, y la mayoria de la gente madruga porque tiene horario partido u horario de mañana, con lo cual de lunes a viernes no tengo vida social

no tengo dinero mas que para salir solo dos sabados al mes, asi que tampoco me vale...

ya hago ejercicio, 4 dias a la semana y dos de yoga, y tampoco me vale

ya hago ejercicios de respiracion

ya intento no comprar para no tener, pero eso me crea el doble de ansiedad y termino yendo al seven eleven que esta abierto 24 horas para comprar lo que sea

no se que hacer... tengo la boda de mi hermana el sabado, y como siga asi no voy a caber en el vestido, eso me crea aun mas estres!! os lo imaginais? en lugar de tener la meta de estar impresionante en mi vestido negro y controlarme, lo unico que hago es seguir comiendo!! es odioso, mirad, estoy escribiendo y estoy llorando a la vez, que fuerza de voluntad es esa??????' y lo peor es que hace años fui competidora de fitness y si que la tenia! donde ha ido a parar ese cuerpo y esa fuerza de voluntad para hacer dieta? a la basura!!

estoy enfadada conmigo misma, no con vosotr@s, todo lo contrario, bastante haceis con escribirme e intentar aconsejarme, pero es que me da rabia no poder controlarme, despertarme de madrugada y atracar la nevera

hace unos meses estaba en 50 kilos, de repente me cambio la mente y empece a tragar y tragar... no he querido pesarme porque me voy a llevar un disgusto, y no puedo echar la culpa a nadie mas que a mi

soy lo peor

todo me parece un asco, no soy capaz ni de controlarme a mi misma

comedora compulsiva

pues si, en eso me estoy convirtiendo, en una comedora compulsiva, hasta que reviento no paro: el sabado me zampe 8 rosquillas, un bote de Nocilla y un paquete de galletas entero. El domingo en el cumpleaños de mi sobrino un bote de leche condensada con el cafe mas la tarta, y aun cuando vine a casa segui con otro paquete de galletas

no puedo parar, no se como hacerlo. Me siento cantidad de mal despues, y mientras como siento cargo de conciencia y se que estoy echando por tierra todo, pero si no lo hago me empieza a entrar una taquicardia que casi no me deja ni respirar de la ansiedad tan fuerte que me provoca el no comer.

no se que mas hacer. Me tiro mas de dos horas en el gimnasio, y durante el dia procuro hacer las cosas bien, llega la noche, cuando ya llego de trabajar y la cago. Y es que tengo que comprar,aunque sea en las tiendas tipo seven eleven que abren por la noche, asi que no me vale no tener en casa porque igualmente salgo solo por comer guarrerias, porque anda que me tomo un yogur o una manzana.. no...

he probado a lavarme los dientes, a comer chicle, a masticar hielo. Estoy dando incluso clases de yoga y no hay manera. Me entran ganas de llorar, soy lo peor, que asco

no puede ser...

no puede ser.... me estoy portando bien ultimamente, de verdad, y me he pesado y no he bajado ni un gramo!! la semana pasada perdi un poco, estaba en 50.5, y me peso hoy y zas: 50.8... no puedo creermelo, que bajon me ha dado

encima estoy haciendo mas cosas en el tema deporte, porque aparte de ir al gym, me he apuntado a yoga dos veces por semana. No es yoga de relajacion, sino postural, yo soy bastante flexible pero termino con unas agujetas que no veas, y aun asi no bajo de nuevo al 49...

como estais vosotr@s? me pasare por vuestros blogs

miles de besos

tener un cuerpo de ensueño

siempre me estoy preguntando por que las chicas que salen en las pasarelas (no digo en las revistas, porque hay photoshop) tienen ese cuerpo y yo no. Evidentemente, no puedo ni podre tener esas piernas interminables porque no mido 1.80 sino 1.55 pero ese cuerpo, que no se puede pellizcar porque no sale el temido cinturon de salchichas en la cintura, esas piernas delgadas sin celulitis... por que yo no puedo?

pues ahora mismo pensaba en ellos mientras me atracaba a comer nada menos que 4 tabletas de chocolate blanco. Porque yo no soy capaz de dejar de darme esos atracones, porque yo no tengo fuerza de voluntad, porque ellas tienen un trabajo bonito que las ayuda a pensar que no deben ponerse hasta arriba de chocolate, no ganana una porqueria como gano yo, son admiradas, y no invisibles como yo... nunca podre ser asi de bonita, y eso me duele.

sueño con ser admirada, pero nadie me admira, sueño con ser querida, pero no tengo a nadie que me quiera, sueño con ser feliz pero todo a mi alrededor me parece un asco

espero que al menos un@ de vosotr@s vea alguna vez cumplidos sus sueños, yo seguire cumpliendo años hasta ser una viejecita frustrada que nunca ha conseguido nada en esta vida por culpa de los miedos, la inseguridad y , sobre todo, la falta de fuerza de voluntad

perdon por desaparecer

hola, lo siento, ha pasado mas de un mes sin escribir. Me he encontrado mensajes que no habia leido, en concreto el de una chica que ya no tiene ni blog. Perdonadme, por favor, es por culpa de mi continua depresion, que no me apetece hacer nada de nada. Tengo que trabajar porque vivo sola y la casa no se paga sola, pero ayer le contaba a una amiga que me iria a mi casa a tumbarme no por vagueria, sino por cansancio, por hartura de todo.

Al final no solo no me apunte a ninguna carrera, sino que ademas he engordado un kilo. La gente dice que no se nota, y que un kilo no es nada. Pues eso es un decir, un kilo en una persona de 1.70 igual no se nota pero en alguien de 1.55 claro que se nota. Ademas, me importa poco lo que noten los demas, el caso es que yo si lo noto, pero soy lo peor, porque no he hecho nada por no engordarlo.

espero ser un poco mas constante a la hora de escribir, no quiero desaparecer del mapa ni que penseis que os he dado de lado ni muchisimo menos. Ahorma me estoy comiendo la olla por haber estado tanto tiempo sin meterme en el blog, de verdad.

Os dejo una foto que he encontrado de una chica que no se quien es, pero que se ve fenomenal. A ver si os gusta

un besazo