miedo al peso

hola, os he tenido abandonad@s pero no tengo tiempo, de verdad, he estado trabajando un monton y encima con compromisos, asi que son las doce de la noche y no he cenado, estoy escribiendo ahora porque no me gustaria que me olvidarais

ahora estoy en la fase de que me da un poco de miedo pesarme porque creo que he vuelto a poner el 5 en el casillero... voy a intentar volver a hac4r las cosas bien, no me gustaria que llegara el verano y no pudiera ni ir a la piscina

que me contais? necesito sacar tiempo para pasarme por vuestros blogs, perdonadme...

un beso

ya no hay fuerza de voluntad

habeis visto a la chica de la foto? pues ultimamente pienso que todo absolutamente esta retocado con photoshop,que esas mujeres no existen de verdad, que las que llegan a estar asi es porque tienen muchisimo dinero para operarse de todo, porque no puedo entender si no, como tantisima gente tiene esa fuerza de voluntad para hacer las cosas bien y tampoco entiendo como ven el fruto de sus esfuerzos

llevaba desde ayer al medio dia sin comer, acabo de tomarme un sandwich y un yogur porque no podia mas y me mido la cintura y tengo medio centimetro mas que ayer. Estoy harta de escuchar que es porque habre retenido liquidos o porque estare hinchada por algo porque ya no me lo creo

me dan ganas de tirar la toalla

ayer estaba contenta, habia cambiado el chip, sali con mis amigos y demas, y para variar, ni un chico se acerco a mi, el que me gusta le dijo a otro amigo que intento hacer de "celestino" que yo estaba bien pero que me veia como una amiga, y encima hoy estoy mas gorda. Pues me esta dando un bajon que no abro la nevera para atiborrarme solo porque no tengo nada dulce que es de lo que me apeteceria atracarme ahora mismo

y mañana vuelta a la rutina, al trabajo (encima me toca tambien currar el fin de semana) asi que me parece que se me va a hacer demasiado cuesta arriba para tener fuerza de voluntad

todo me parece un asco

vuelta a las andadas

ya estamos de vuelta a las andadas... yo que estaba en 49.5 y he estado tres dias comiendo como una loca: el sabado en mi casa, el domingo en la de mis padres y el lunes que lo tenia libre en una barbacoa..

no he podido parar no he querido tampoco y ahora me siento fatal, me siento mas gorda, ayer me pese y ya estoy otra vez en 50.2, y lo peor del caso es que como estoy deprimida, me entra la ansiedad por el dulce sobre todo por la noche, estoy hasta las narices de subir, bajar, de estar sola de todo en general. Necesito encontrar una meta, un sueño, algo por lo que luchar, pero no se me ocurre nada, estoy mal...

he puesto una foto de croissants para que sean el simbolo de mi dejadez y mis ansiedades..

besos

estrias

alguien sabe algun remedio para las estrias? es verdad que estoy contenta por estar perdiendo volumen, pero claro... tengo las piernas por la parte de arriba con estrias de haber tenido la piel estirada y ahora desincharse... gracias!

hospital

siento no haber escrito antes, mi madre esta en el hospital. Pobrecilla, yo siempre me quejo de todo cuando me duele algo, pero ella se tiene que encontrar fatal para decir ni un Ay. Pues fijaros lo que la debia de doler que la semana pasada se desperto llorando y mi padre la tuvo que llevar de urgencias. Y alli sigue ingresada, con una hernia discal que no puede ni moverse, hasta morfina la han puesto porque el dolor se le hace insoportable. Asi que como vereis no es una excusa por haberos abandonado, os prometo que no es asi, pero es que no he podido

la buena noticia es que al final no la van a tener que operar, que era lo que mas nos preocupaba, porque hay veces que te tocan la espalda y te pueden llegar a dejar en silla de ruedas

espero de corazon que a vosotr@s os vaya mejor y que no os hincheis a chocolate por la ansiedad como me paso a mi la semana pasada...

4 en el casillero

hola, pues si... ya os comente que puse el 4 en el casillero, que estoy en 49.9, no es que sea gran cosa pero ya no es 50... acordaos que empece con 56, asi que por ese lado estoy muy contenta, aunque la celulitis me tenga comida la moral...

ademas el otro dia me hice fotos con unas amigas y no se como me las apaño, porque era la mas delgada pero la que tenia los brazos mas gordos, todo el mundo me dijo que era del deporte, pero yo he estado musculada hace años y esto no es musculo, son brazos como columnas descompensados del resto... en fin...


de todas formas ahora lo que mas me tiene agobiada es lo que os comente de irme a vivir otra vez a mi ciudad, pero no hay manera de encontrar trabajo, esta la cosa fatal, y sin trabajo no puedo mudarme, claro, y ya empiezo a notar los sintomas de la depresion, por la que ya he pasado dos veces y no quiero volver a caer pero es que no encuentro solucion a los problemas, ni a este ni a lo de la pareja ni a trabajar mas horas de la cuenta sin ver ni un duro... si, se que hay gente que esta peor que yo, pero uno solo siente lo que le pasa a el, aunque suene egoista es asi...

en fin, amig@s, como siempre me despido de todo el mundo agradeciendo los comentarios y la ayuda que me estais dando, sobre todo animicamente, sois lo mejor!

mil besos

hartisima

hola a todo el mundo, esta vez os pongo una foto de la pinup Betty Page, que fue un mito erotico y como veis (con toda mi envidia), no era para menos. Yo me he quedado estancada, pero sigo con la cabeza dando vueltas a ver que puedo hacer con la celulitis de las piernas porque me da que con la edad eso ya no se quita, y me frustra bastante

Por lo demas, queria contaros que estoy cada vez mas deprimida con el tema de la rutina, yo creo que se me esta quedando pequeña mi ciudad y encima como tengo a mi familia y a la mayoria de mis amigos a 70 kms pues con el horario tan malo que tengo, no puedo nisiquiera tomarme un cafe con ellos cuando estoy mal o tengo algo que contar

Estaba pensando en vender mi piso y volverme alli cerca de mi gente pero para eso tendria que encontrar un trabajo (porque no tengo coche para ir y venir) y esta la cosa fatal, la crisis se lo esta comiendo todo, y claro, no puedo irme de aqui sin tener nada. Es lo de siempre, la pescadilla que se muerde la cola

siempre se dice que uno si quiere, puede, pero es mentira. Yo quisiera salir de esta depresion asquerosa e intento buscar soluciones, pero no tengo medios para salir del problema y me siento con ganas de llorar todo el rato

si al menos tuviera pareja seria un incentivo para pensar en otra cosa, pero ni eso

y encima creo que me estoy constipando... en fin...