mas de un mes

si, mas de un mes sin escribir, estoy apatica, no tengo ganas. Tengo un diario que escribo casi a diario, y solo para contar cosas malas. Esto esta haciendo que cada vez me pegue mas atracones y entre en un circulo vicioso de arrepentimiento y depresion, porque no veo que llegue nunca a tener la fuerza de voluntad que teneis vosotras..

ni hielos, ni chicles, ni lavarme los dientes ni beber agua a raudales, ni ver fotos que me inspiren, ni ver fotos de gordas, nada me funciona, soy lo peor, soy un saco sin fondo

he visto esta imagen de Audrey Hepburn, que decian que estaba excesivamente delgada y a mi me parece que esta preciosa. Bueno, cada uno tiene sus gustos,pero no creo que a una tia de 90 kilos le quede bien el vestido que lleva ella, por ejemplo

yo no peso eso pero de 56 baje a 49.8 y ahora ya estoy otra vez en casi 52. Y menos mal que, de momento, puedo hacer deporte. Y digo de momento porque me van a cambiar el horario y para poder entrenar me voy a tener que levantar cuando aun no han puesto las calles, como se suele decir.

espero que esteis mejor que yo, que tengais fuerza de voluntad, que no seais personas mediocres que no van a alcanzar sus sueños en la vida, que no veais pasar el tiempo como yo pensando que estais solas y que vuestra vida es un completo asco

un abrazo

Para Princess Rosa

He intentado responder a Princess Rosa que me ha escrito, pero no me deja el blog, no se por que. Ahi va mi respuesta:

hola! veo que somos del mismo gremio, del metal, me refiero. Gracias por comentar en mi blog.

Si, esta bien el consejo de cosas que hacer, el problema es que no soy ni mileurista y vivo sola, con lo cual no tengo dinero mas que para pagar la casa, luz, agua, comida, telefono, veterinario y demas... y salir 2 sabados al mes. Como mucho, me puedo permitir una clase de canto a la semana, y eso se me acaba ya el mes que viene porque la academia cierra por vacaciones de verano, asi que vivo para trabajar y dormir. Ya esta.

es la pescadilla que se muerde la cola, no hay dinero, no te puedes apuntar a cursos que te gustan. No haces nada que te gusta, te come la mierda.

no tienes dinero para salir mas que dos dias de 30, no te da tiempo a conocer a nadie, y eso significa estar sola, y como lso sitios donde voy son siempre los mismos, pues ya nos conocemos todos como aquel que dice, y la gente que conozco del barrio que no es heavy, si, me ha gustado algun tio, pero yo a ellos no, asi que sigo siendo invisible...

en fin, te agradezco que me hayas escrito, sigo con mi depre, aunque ayer me porte bastante bien y no comi dulces,que cuando estoy de bajon me doy autenticos atracones

un besote

desde abril

desde abril sin escribir... lo siento

es que no estoy haciendo nada bien, y para contaros que soy un desastre mejor me callo... luego os echo de menos y me arrepiento y digo que me voy a sentar delante del ordenador para contaros, pero me da vergüenza hacerlo, porque la mayoria os estais esforzando y yo no.

he pasado de 50 a 51, y algunas direis que no es mucho, claro, no lo es, si no tenemos en cuenta que la vez anterior eran 49.5 y pase a 50... y asi... y ademas me he cortado el pelo, corto, por primera vez en mi vida, me veo muy fea, y con la piel como blanda, descolgada.

me he leido el libro del Secreto, y todo se reduce a lo mismo, que puedes conseguir lo que quieres si tienes fe en ello. Y yo ya he perdido la fe y las ganas. Todo se reduce a ir al gimnasio, trabajar y dormir, y estoy siempre deseando que llegue la noche para poder meterme en la cama y olvidarme. Y cuando suena el despertador me vuelve a dar el bajon pensando en que va a pasar otro dia exactamente igual que el antierior, y que sigo sin novio, y que sigo siendo invisible, y que no he logrado ninguna de mis metas

en fin, os dejo, perdonad por no haber escrito, es que estoy bastante desganada

un beso

cuando parar

como decia en la entrada anterior, vuelta a la rutina, vuelta a los atracones

hoy he comido en casa de mis padres y ya la he liado, pero como yo pensaba : bueno, ya que he pecado, peco del todo, pues ya me he zampado dos bollos

Dios, cuando voy a parar? cuando voy a poder tener control de mi misma?

antes de ayer vi a una chica por la calle, iba con unos vaqueros y un top pequeñito negro, le quedaba precioso, no tenia tripa para nada, no se la podia ni pellizcar, encima era alta, asi que parecia una modelo

cuando veo fotos de famosas y pienso que pueden tener todo el dinero del mundo para tratamientos de belleza, dietistas, cosmeticos, masajes etc me da una envidia horrible, pero cuando veo a una chica normal por la calle que ha conseguido estar como a mi me gustaria, y que ella SI ha tenido fuerza de voluntad, me derrumbo.

Y no estoy mas gorda porque hago muchisimo deporte, si no, estaria como una vaca

encima me ha subido el colesterol por culpa de los dulces. Puedo estar sin comer todo el dia pero llega la noche y no me apetece comer frutita o yogur o lo que sea , no, yo azucar, kilos de chocolate, en fin...

eso no quiere decir que me pase sin comer todo el dia, porque la verdad que no lo he hecho nunca, pero me refiero a que puedo comer poquito, todo sano y demas, pero llega un momento en que no puedo mas porque veo que no consigo estar como yo quiero y la cago

en breve va a empezar la operacion bikini, pero me parece que voy a llevar una camiseta larga todo el verano

casa rural, relax, vuelta y... atracones

siempre digo que voy a escribir y al final no lo hago, me da hasta verguenza

este fin de semana he estado con una amiga en una casita rural en medio del monte, y ha sido una pasada: nada de fiesta, solo naturaleza, pajaros, flores, campo, sonidos que en la ciudad no escucho, y desconecte. Me relaje mucho, fue alucinante

volvi hace 4 dias y ya parece que han pasado 4 meses. He vuelto a la rutina asquerosa, al trabajo, al estres, a la realidad... y ya estoy otra vez de bajon y atracandome a dulces, y eso que en el reconocimiento medico me dijeron que me controlara que tenia el colesterol alto, pero no puedo parar. De dia muy bien, cuando llega la noche no hay quien me pare

me miro fotos como las que os pongo (para darnos envidia a las mortales de a pie) para que me inspiren un poco, y decir que si ellas pueden yo tambien, pero me voy abajo porque mi negatividad me dice que ellas son modelos ricas, famosas, con peluqueros esteticistas y dinero para gastar en masajes, cirujias, cosmetica etc

de verdad que soy lo peor

un beso

consejos sobre ansiedad por la comida

hola, gracias por los consejos sobre combatir la ansiedad por la comida, se que lo haceis de corazon pero no me valen...

no puedo salir con mis amigos para olvidarme y distraerme porque mi horario no es compatible con el de ninguno, trabajo de tarde, hasta las once de la noche, y la mayoria de la gente madruga porque tiene horario partido u horario de mañana, con lo cual de lunes a viernes no tengo vida social

no tengo dinero mas que para salir solo dos sabados al mes, asi que tampoco me vale...

ya hago ejercicio, 4 dias a la semana y dos de yoga, y tampoco me vale

ya hago ejercicios de respiracion

ya intento no comprar para no tener, pero eso me crea el doble de ansiedad y termino yendo al seven eleven que esta abierto 24 horas para comprar lo que sea

no se que hacer... tengo la boda de mi hermana el sabado, y como siga asi no voy a caber en el vestido, eso me crea aun mas estres!! os lo imaginais? en lugar de tener la meta de estar impresionante en mi vestido negro y controlarme, lo unico que hago es seguir comiendo!! es odioso, mirad, estoy escribiendo y estoy llorando a la vez, que fuerza de voluntad es esa??????' y lo peor es que hace años fui competidora de fitness y si que la tenia! donde ha ido a parar ese cuerpo y esa fuerza de voluntad para hacer dieta? a la basura!!

estoy enfadada conmigo misma, no con vosotr@s, todo lo contrario, bastante haceis con escribirme e intentar aconsejarme, pero es que me da rabia no poder controlarme, despertarme de madrugada y atracar la nevera

hace unos meses estaba en 50 kilos, de repente me cambio la mente y empece a tragar y tragar... no he querido pesarme porque me voy a llevar un disgusto, y no puedo echar la culpa a nadie mas que a mi

soy lo peor

todo me parece un asco, no soy capaz ni de controlarme a mi misma

comedora compulsiva

pues si, en eso me estoy convirtiendo, en una comedora compulsiva, hasta que reviento no paro: el sabado me zampe 8 rosquillas, un bote de Nocilla y un paquete de galletas entero. El domingo en el cumpleaños de mi sobrino un bote de leche condensada con el cafe mas la tarta, y aun cuando vine a casa segui con otro paquete de galletas

no puedo parar, no se como hacerlo. Me siento cantidad de mal despues, y mientras como siento cargo de conciencia y se que estoy echando por tierra todo, pero si no lo hago me empieza a entrar una taquicardia que casi no me deja ni respirar de la ansiedad tan fuerte que me provoca el no comer.

no se que mas hacer. Me tiro mas de dos horas en el gimnasio, y durante el dia procuro hacer las cosas bien, llega la noche, cuando ya llego de trabajar y la cago. Y es que tengo que comprar,aunque sea en las tiendas tipo seven eleven que abren por la noche, asi que no me vale no tener en casa porque igualmente salgo solo por comer guarrerias, porque anda que me tomo un yogur o una manzana.. no...

he probado a lavarme los dientes, a comer chicle, a masticar hielo. Estoy dando incluso clases de yoga y no hay manera. Me entran ganas de llorar, soy lo peor, que asco