tripilla

hola

soy como la de la foto, he vuelto a adelgazar despues de la mala racha por la muerte de mi querida gatita y resulta que peso menos pero se me hincha la tripa. Ni liquidos ni gases, no se que ha pasado, pero me la veo redonda, y eso me frustra un monton

mañana voy a trabajar, pero por la noche voy a salir por primera vez en casi un mes, de fiesta, y no me apetece mucho porque estoy muy tristona pero igual me viene bien para no pensar en nada

ya os contare

por cierto, mil gracias por vuestro apoyo en mi entrada del otro dia

perdon

perdon por no escribir, estoy sin fuerzas, lo de mi gatita me ha marcado mucho

he recuperado peso, es que con la angustia no puedo dejar de comer, incluso me levanto por las noches para calmar la ansiedad... ha sido solo medio kilo, pero es un aumento

de todas formas es lo que menos me preocupa.. tengo una tristeza que no puedo con ella...

espero que no os aburra que este estos dias hablando de lo mismo , pero me siento fatal y no se que homenaje la podria hacer.

en fin, la vida sigue como se suele decir, pero para mi, no para ella y eso me hunde...

gracias a tod@s por aguantarme

ha muerto

dolor dolor dolor y dolor y pena y apatia

Mi niña ha muerto. El sabado hice de asesina y tuve que llevarla al veterinario a verla perder la vida con una inyeccion... ver como te arranque del plato de comida te metia en el transportin y te llevaba al veterinario a morir. Recuerdo aun tu carita, tu tacto, lo poquito que pesabas cuando te volvi a colocar en tu mantita para volver a casa sin ti, lo que llore ayer por la noche sabiendo que era la primera de todas las noches que voy a estar sin ti

Dios, la gente que no ama a los animales no sabe lo que es esto. Gilda ha sido mi hija, mi compañera, mi malhumorada, mi juguetona, mi mimosa, la reina de la casa.

No voy a poder olvidarte nunca, y espero que me perdones si no querias morir y yo te lleve a ello. A una persona le puedes preguntar si quiere o no morir, y yo no pude preguntartelo porque no entiendo los maullidos. La gente dice que he hecho bien, que ha sido aliviarte un sufrimiento, que era mejor una muerte digna, pero yo aun tengo mis dudas y me atormenta pensar que tu no querias morir.

Esto es una agonia, me siento mal, muy mal.
Te quiero mi niña, te quiero muchisimo. No te olvides de mi, yo no te olividaré nunca

he adelgazado

si, estoy perdiendo mucho peso, y deberia estar contenta, pero no lo estoy en absoluto, porque es debido a la depresion tan horrible y a los nervios que estoy pasando con lo de mi gatita.

el sabado ya tiene cita, una cita mortal con el veterinario, me quedan dos dias para estar con ella, y de esos dos dias, 8 horas y media no estoy por el trabajo. Es una cuenta atras horrible, ni siquiera estoy feliz por conocer al chico con el que me estoy escribiendo y que me gusta que viene a conocerme la semana que viene. Nada puede hacerme feliz sabiendo que no estara ya conmigo

hoy no ha querido comer, solo bebe agua. La he comprado pate del bueno, no de lata, si no de pato, del que comemos los humanos, que le chifla, y como es blando no l otiene que masticar, y ni siquiera lo prueba

esto es una agonia joder, os juro que preferiria volver a engordar si con ello supiera que el puto cancer no de la ha comido y que va a volver a ser la gatita sana y feliz de siempre

que mierda todo

esta siendo una de las peores semanas de mi vida, hoy casi llego tarde a trabajar, me he levantado y mi gatita estaba sangrando otra vez. No puedo mas, de verdad, estoy agotada de llorar de no dormir... el lunes voy al final a pedir cita para el sabado por la mañana ir a dormirla

es horrible, no quiero decir ni la palabra, he estado dos horas sentada en el suelo con ella, no quiere comer, se esta quedando en los huesos y solo se la ve el bulto odioso que la esta comiendo viva.

he llamado a una amiga para ver si me puede acompañar, porque se que me va a dar un ataque de nervios...

hoy he puesto esta foto para ademas de comerme la cabeza con el tema, tambien para pensar: por que no podemos ser como ella? sin tripa, sin celulitis... en fin....
queda superficial que diga esto despues de estar llorando por mi niña, pero es que tengo que dejar de pensar en el poco tiempo que le queda. Tengo ganas de morirme