yo misma estoy haciendo que me hunda, soy lo peor

si, como lo ois... me han dicho que fuera a un concierto unos amigos, era mi oportunidad de salir despues de tres fines de semana enclaustrada en casa, incluso he ido a la pelu, tenia preparada la ropa, los botines de tacon... y no he ido

Estoy echa un asco con el horario este, currar 9 horas y media diarias y estar sola para hacer compras, lavar, planchar, tender, atender a los gatos, etc me deja agotada. A eso se suma lo mal que ando de dinero, y al final me he arrepentido, y aqui estoy, cuarto finde consecutivo sola y amargada.

Se que tenia que haber hecho de tripas corazon, y aunque fuera sin gastar dinero, sin beber nada, simplemente pagando la entrada del concierto, igual hasta hubiera encontrado al "hombre de mi vida", porque desde luego debajo de la cama no va a aparecer, pero como soy tan idiota me he quedado en casa, como una maruja, tendiendo la ropa y comiendome la cabeza .. bueno la cabeza es un decir, porque me he puesto hasta el culo de galletas con chocolate, que cuando mas triste y agobiada estas mas te pegas atracones, y como soy incapaz de llamar a mia, pues aqui se ha quedado, en la barriga. Ademas mañana tengo comida familiar, asi que tampoco voy a poder redimirme mucho

en fin, ya se que siempre cuento miserias,pero no tengo nada bueno que contar, y encima no misma me hundo queriendo, pero sin querer... me pondre a ver peliculas por internet hasta que me meta en la cama.

sabeis? la soledad es muy mala, teneis suerte la gente que teneis pareja, aunque haya discusiones luego siempre hay un abrazo o un beso, yo no tengo nada de eso desde hace tres años. Y lo peor? pues que te acostumbras a estar sola y a ver pasar los dias uno tras otro sin nada ni nadie que te motive

os pongo un par de fotos de chicas victoria secret, con cuerpos que yo nunca tendre ni de lejos... que pena...

buen fin de semana, yo desde luego, no lo voy a tener

besos

aburrimiento, agotamiento,sin ganas de nada

un dia mas y otro menos... ahora que ya empiezo a trabajar de 10 a 1 y de 4 a 10.30 no tengo tiempo para nada, vivo para dormir y comer, apenas puedo hacer caso a los gatos,, porque cuando llego estoy que me caigo

hoy es sabado, y en lugar de tomarlo como dia de relax y descanso, he tenido que hacer lo que no he podido hacer en toda la semana: hacer la compra (2 veces, porque como no tengo coche en cuanto compro arena ya voy cargada), lavar, planchar, poner la lavadora, tender, barrer...

iba a salir, pero mi amiga P curraba, mi amigo J no sale hoy porque salio ayer, N es muy sosa y es de las que si sale va al cine y ya esta... y que he hecho? he dormido la siesta y me he puesto a ver peliculas. Ese es el plan de este sabado y fue el del pasado tambien. Asi es mi vida, aburrida

ni que decir tiene que el aburrimiento me ha hecho atiborrarme,esta vez, de palomitas de maiz...

he visto la foto de esta chica en internet, me he fijado sobre todo, en las piernas, finas y larguisimas, lo contrario que las mias, yo creo que una pierna suya mide lo mismo que yo estirandome

lo unico bueno es que del estress de las horas de mas que trabajo (y que no me pagan)y el no tener tiempo para nada, han hecho que adelgace un poco, o a mi me lo parece, porque no me he pesado

sabeis ? la gente te dice que hay que fijarse siempre en los que estan peor que uno, pero sinceramente, yo siempre pienso en los que estan mejor, en los que han triunfado, en los que no tienen problemas para llegar a fin de mes, en los que han alcanzado sus sueños, en los que tienen una pareja que les quiere, en fin....

nuevas trabas

Me han escrito dos chicas que me siguen y tienen razon... escribo muy poquito, sigo viva, si, aunque solo porque estoy aqui, pero mentalmente y animicamente muerta. Ya dicen que la resignacion es el suicidio cotidiano, asi que ya me he debido suicidar, porque estoy resignada a vivir una mierda de vida en solitario y sin poder cumplir mis sueños

por otro lado, lo de "nuevas trabas" lo pongo porque si queria bajar un poco mas de peso, ahora lo llevo peor que antes

me cambian el horario, ahora tengo turno partido y no me da tiempo a ir al gym al medio dia, eso quiere decir que tendre que ir por las mañanas, pero para ello tengo que madrugar un monton, y como voy a salir (a excepcion de los viernes que salgo a las 8 de la tarde) todos los dias a las 10.30 de la noche, entre que luego llego a casa, me hago la cena, cambio el agua y la comida a las gatas, me quito el maquillaje me pongo el pijama y difundo lo de los animales, me dan las mil, asi que me he planteado el ir al menos a entrenar tres dias

eso es un fastidio, porque acostumbro a ir cinco dias en semana (si los sabados libro, seis) y ahora ir tres supone el quemar menos calorias, lo cual se traduce en comer menos, y despues de los medio desmayos que he sufrido por este puñetero calor, me da miedo comer aun menos.... eso significa volver a coger peso

es la pescadilla que se muerde la cola, que joder, no hay nunca un cambio en mi vida a mejor???? cuando no es una es otra...

la cintura y las piernas de la chica de la foto no van a ser nunca como las mias, que triste

los puentes de madison

acabo de volver por enesima vez los puentes de madison

Dios, es que no podria creerme que no os entren ganas de llorar, cuando le deja ir, cuando cortan, cuando viene su familia y tiene que fingir, cuando tiene otra oportunidad de irse con el y agarra el pomo del coche y no puede, y se termina derrumbando en el coche

es acojonante que seamos tan gilipollas de dejar que nuestros sueños se vayan a la mierda por la familia y los seres queridos, que no podamos ser un poco egoistas y ser felices

en el libro luego sigue con la carta que el la escribe y que en la tele no leen, pobre hombre tambien. Una historia de amor que ha pasado de verdad, tia, 4 dias que les han marcado toda la vida. Yo he leido el libro he visto la pelicula varias veces y siempre termino llorando, pero no una lagrima, es que me duele muchisimo, me deja echa polvo, en fin, perdonad, soy una ñoña una romantica y encima, comparo su vida con la mia, y ella en el campo y yo en la ciudad menuda vida de mierda, menuda rutina, y menudo asco tener una familia que te frene a ir detras de tus metas.. en fin. Me gustaria ser mas egoista y haber pensado, en su dia, en dejar de lado que mi familia se enfadase conmigo y haber hecho lo que tenia pensado hacer, igual me hubiera ido mal pero igual me hubiera ido mejor que la porqueria de rutina que tengo de vida ahora

mas de un mes

si, mas de un mes sin escribir, estoy apatica, no tengo ganas. Tengo un diario que escribo casi a diario, y solo para contar cosas malas. Esto esta haciendo que cada vez me pegue mas atracones y entre en un circulo vicioso de arrepentimiento y depresion, porque no veo que llegue nunca a tener la fuerza de voluntad que teneis vosotras..

ni hielos, ni chicles, ni lavarme los dientes ni beber agua a raudales, ni ver fotos que me inspiren, ni ver fotos de gordas, nada me funciona, soy lo peor, soy un saco sin fondo

he visto esta imagen de Audrey Hepburn, que decian que estaba excesivamente delgada y a mi me parece que esta preciosa. Bueno, cada uno tiene sus gustos,pero no creo que a una tia de 90 kilos le quede bien el vestido que lleva ella, por ejemplo

yo no peso eso pero de 56 baje a 49.8 y ahora ya estoy otra vez en casi 52. Y menos mal que, de momento, puedo hacer deporte. Y digo de momento porque me van a cambiar el horario y para poder entrenar me voy a tener que levantar cuando aun no han puesto las calles, como se suele decir.

espero que esteis mejor que yo, que tengais fuerza de voluntad, que no seais personas mediocres que no van a alcanzar sus sueños en la vida, que no veais pasar el tiempo como yo pensando que estais solas y que vuestra vida es un completo asco

un abrazo

Para Princess Rosa

He intentado responder a Princess Rosa que me ha escrito, pero no me deja el blog, no se por que. Ahi va mi respuesta:

hola! veo que somos del mismo gremio, del metal, me refiero. Gracias por comentar en mi blog.

Si, esta bien el consejo de cosas que hacer, el problema es que no soy ni mileurista y vivo sola, con lo cual no tengo dinero mas que para pagar la casa, luz, agua, comida, telefono, veterinario y demas... y salir 2 sabados al mes. Como mucho, me puedo permitir una clase de canto a la semana, y eso se me acaba ya el mes que viene porque la academia cierra por vacaciones de verano, asi que vivo para trabajar y dormir. Ya esta.

es la pescadilla que se muerde la cola, no hay dinero, no te puedes apuntar a cursos que te gustan. No haces nada que te gusta, te come la mierda.

no tienes dinero para salir mas que dos dias de 30, no te da tiempo a conocer a nadie, y eso significa estar sola, y como lso sitios donde voy son siempre los mismos, pues ya nos conocemos todos como aquel que dice, y la gente que conozco del barrio que no es heavy, si, me ha gustado algun tio, pero yo a ellos no, asi que sigo siendo invisible...

en fin, te agradezco que me hayas escrito, sigo con mi depre, aunque ayer me porte bastante bien y no comi dulces,que cuando estoy de bajon me doy autenticos atracones

un besote

desde abril

desde abril sin escribir... lo siento

es que no estoy haciendo nada bien, y para contaros que soy un desastre mejor me callo... luego os echo de menos y me arrepiento y digo que me voy a sentar delante del ordenador para contaros, pero me da vergüenza hacerlo, porque la mayoria os estais esforzando y yo no.

he pasado de 50 a 51, y algunas direis que no es mucho, claro, no lo es, si no tenemos en cuenta que la vez anterior eran 49.5 y pase a 50... y asi... y ademas me he cortado el pelo, corto, por primera vez en mi vida, me veo muy fea, y con la piel como blanda, descolgada.

me he leido el libro del Secreto, y todo se reduce a lo mismo, que puedes conseguir lo que quieres si tienes fe en ello. Y yo ya he perdido la fe y las ganas. Todo se reduce a ir al gimnasio, trabajar y dormir, y estoy siempre deseando que llegue la noche para poder meterme en la cama y olvidarme. Y cuando suena el despertador me vuelve a dar el bajon pensando en que va a pasar otro dia exactamente igual que el antierior, y que sigo sin novio, y que sigo siendo invisible, y que no he logrado ninguna de mis metas

en fin, os dejo, perdonad por no haber escrito, es que estoy bastante desganada

un beso